COMEBACK!

fuuuuck, ich hab so lang' nich mehr gepostet. hat aber auch n' grund ihr süßen..
internetverbot, und dann einfach kein turn mehr auf den ganzen shit hier, zu viel stress (therapie, schule, eltern, blabla) und jetzt hatte ich mal wieder gelegenheit zu posten,
fett oder? in der zeit is sehr viel passiert, ich bin von psychohure zu psychohure gehüpft als währ' ich ne psychich-gestörte schlampe und hab jetzt eine gefunden die gaaaanz okey is und bei der ich jetzt in therapie bin *kotz* aber wenigstens konnte ich somit die fuck klapse umgehn. die erste therapuetin bei der ich war wollte mich ja allen ernstes schon beim ersten gespräch in die klapse abschieben, billig oder? naaaja, jetzt muss ich aber wahrscheinlich in so ne kur und aaach, viel zu kompliziert, wuah
das letzte mal hab ich mich vor 'nem monat geschnitten, als ich mir die wehnen oder was auch immer aufgeschnitten hab, und fast verbluter währe und genäht werden musste, üüüberraschung
paar minütchen' länger und ich währ umgekippt und bäääm! weg, bei meinen größten fan, DEVIL muhahahaha. naja, das hätt's dann aber auch nich gebracht, hab eingesehn das dass keine lösung is und blabla. aaaber der druck is da, und er verfolgt, und er macht dich fertig, believe me
uuund mit dem essen komm ich zurzeit auch ganz gut klar, wendet sich alles zum guten iwie, ausser in meiner familie. aber die krassen stimmungsschwankungen bin ich immernoch nich los..

naja, ich poste morgen oderso wieder, ich versuchs jetzt wieder regelmäßig zutun und blabla
küüüüsschen :DD <3

was n' tag!

heute war ein mehr oder weniger guter tag! er hatte seine schatten seiten.
in der schule lief alles drunter und drüber, mir wird der ganze scheiß wieder egal und ich kack ab, wejow! ich hab stress mit paar leuten, weil sie mir mit ihrer art einfach verdammt auf die nerven gehen. sie denken, sie kennen mich schon jahre, bzw was mich daran stört- sie denken, sie kennen mich. ich bezweifele das sehr stark.

eigentlich liegt mein bester freund M im krankenhaus, dachte ich. listen, die story weshalb is eh am besten, beim schlafen hat sich sein ei gedreht und die blutzufuhr unterbrochen, ihm musste der sakc aufgeschnitten werden, damit das ei wieder gedreht wird. okey, es klingt sehr lustig, aber auch sehr nach schmerzen, oder? jedenfalls wurde er aus dem krankenhaus entlassen, heute morgen! was mich echt gefreut hat und bla, weil wir dann wie immer chillen konnten, yay. als ich bei ihm ankam (erstmal das haus nich gefunden, dumm eben. ich stand nämlich direkt davor, er schaute aus dem fenster und meinte, ich soll mich um 180° drehen. was mache ich? drehe mich, schaue nach oben. sehe nichts. hahahahahaha, ohje). haben dann gechillt und bla, ein kumpel kam und wir wollten auf die dippemess gehn (wie ich sie liebe!). zwei leute sind danach noch dazu gekommen. jetzt der zwischen teil, als M und ich in die u-bahn gelaufen sind, um eine freundin abzu holen, waren das so kleine tierheim geburten die sich für sonst was hielten, ARMSELIG.. die haben uns dann erstmal fett beleidigt, das ich ja so kein bisschen aggressiv werde (LOL) bin ich wirklich erstmal ruhig geblieben, wir sind einfach weiter gelaufen und die haben weiter gelabert. und dann, DANN hats mir aber gereicht! die sind auf den los gegangen und auf mich, diese kleine behinderte fotze hat mich angefasst, ANGEFASST ich bin so ausgerastet, man. währe M nich dabi gewesen und hätte mich zurück gehalten, würde die hure jetzt im krankenhaus liegen. die hat mir eine geklatscht, ohne das ich mich wehren konnte. mir mein haarband und meine nerd brille (thöhö) von der fressen gerissen, OHNE DAS ICH MICH WEHREN KONNTE. könnt ihr euch vorstellen, wie krass hilflos ich mich gefühlt habe? ich wollte der fotze die gedärme rausreißen und ich konnte einfach nich, weil die schweine mich zurück gehalten haben. dann kam die polizei, die MICH dann beschuldigt hat und alles.. war klar, ich bin immer schuld, bins gewohnt. aber wie lieb und kleinlich die sich dann aufgeführt haben, zum kotzen. vor den polizistn habe ich den bitches dann gesagt, wenn sie mich noch ein einziges mal anfassen sorge ich dafür, das sie halbtot irgentwo in der mülltonne gammeln 'jaja, is ja okey. chill doch' woah, wie ich mich jetzt noch darüber aufrege. okey, mehr worte haben die nich verdient, soviel dazu.

was ich heute alles gegessen habe;
pizza-sticks, cambert ofen käse dings, paar löffel von milchreis. joa, das war's auch schon. seit paar tagen hab ich durchgehen kopfschmerzen und mir is übel, fetter dreck. mthfckr.
und ich hab beschlossen, veganerin zu werden. ich bin überzeugt davon, das ich das durch ziehe, ich bin mir ziemlich sicher, also kein 'hoffentlich schaffe ich das auch-'rum geheule, i'm sorry. und ich hab stress mit meiner allerbesten. und gestern hatte ich n' schönen rückfall, 19 schnitte. danach war mein arm taub :D und keine ahnung, so viel stressssssss. pf.

omfg, ich hab heute so eine fette frau gesehn, aber so richtig zucker undso ne, und ih. das war so wiederlich. ich hab solche panik, das ich morgen maybe so aussehe. wuah.
ok, ich brauch jetzt dringend ne zigarette!
ftw, euer miststück ♥

ich liege grade 'krank' im bett. HAHAHA, von wegen! ich will nich aus dem haus raus, geschweige denn aus dem zimmer raus, weil ich mich schäme, weil ich so fett bin! genau das is der grund weshalb ich mich jetzt bis morgen früh in meinem zimmer einsperre und morgen in die schule gehe um so schnell wie möglich wieder nach hause zu kommen. gestern hab ich nichts gegessen, und grade eben zwei teller suppe (keine großen teller oderso- spagel creme suppe) und drei toasts, das reicht für heute aufjedenfall.

lost all the control!

letzens hat mich mein lieblings lehrer (geschichte, herr kosodovski) auf meine arme angesprochen, er macht sich sorgen, und er möchte mir helfen. wieso verdammt nochmal versteht kein mensch das ich es einfach nich fuckin' wert bin, sich sorgen zu machen? egaaal, er will jetzt mit meiner mom reden und wir gehen zu dritt dadurch, irgentwie sowas in der art

meine psycho hure labert auch den größten scheiß. angeblich würde ich ihr ja schon vertrauen, ich würde ihr sehr viel über mich erzähln, sie würde viel wissen und mich verstehn. EIN SCHEIßDRECK ALTER! sie weiß gar nichts über mich, einfach nur deshalb weil ich ihr bei jeder frage dreckig in die fresse lüge, man. und sie kann mich nich verstehn, einfach nur weil mich nichmal die wundervollsten herzi's verstehn, und sie versuchen es immer wieder und sie verstehn trotzdem nich, wieso sollte mich dann so ne oberkrankehure verstehn? sie weiß gar nichts über mich, sie sieht nur wie jeder andere drecksmensch von außen, die narben, sieht sie sie auch innen? NEIN sie weiß nichts sie checkt nichts und sie kennt mich nich

vor paar tagen hatte ich auch n kotzrückfall, oh shisldisl wenn das jetzt wieder so anfängt
kotz ich mir vielleicht dieses mal die seele aus'm leib

ich hab gestern wieder irgentwelche drogen genommen, but i don't know welche. mir wurde ganz plötzlich so schlecht, mir gings so damn scheiße, und war ja klar das ich da alleine durch musste, wie sonst auch immer, und ich war dort wo die meisten meiner 'freunde' waren, die's gar nich gebockt hat. dann bin ich halt zum hbf in frankfurt und hab mir erstmal ganz viel essen gekauft, aber richtig viel, und joa.. es war schlimm!
was ich gestern alles gegessen hab:
ein stück kuchen, zwei toasts mit käse, drei zimtschnecken, brötchen mit käse salat und tomate, und ein dürüm mit weichkäse (jajajaja ich liebe käse)
und das habe ich alles aufeinmal verschlungen, DAS nennt man einen fressanfall, mkey?
und ich hab gestern wieder mal meine freundin betrogen und H geküsst. H erinnert mich an N..

i wanna give up my life, now. - nur warum tuhe ich es nich? bin ich etwa so behindert und denke, ich schaffe es perfekt zu werden? oder so naiv, zu denken, das ich N irgentwann wieder sehen, hören und spüren darf? oder einfach nur so lächerlich und denke das alles irgentwann gut wird? nein, selbsthass. ich bleibe hier, um mich für die ganze verkackte scheiße zu bestrafen, ich darf mich also weiter auf dieser welt rumquälen, es gibt keine befreiung für sowas wie mich, keine 'erlösung' HAHAHAHAHAHA

http://www.youtube.com/watch?v=M8T190q6ez0&feature=BFa&list=FLREJM-4L3Vltaiiw3W01EyA&lf=mh_lolz

abcdeFUCK

alter, ich muss das jetzt mal los werden! ich war heute bei eine psychotherapeutischen ambulanz oderso was in der art, und maaaan. ich währ' da beine so ausgetickt und hätt' ihr den kugelschreibe in ihre fresse gesteckt. fragt ich aus und is eigentlich fremd. wuah. ok, klar das sie mich ausfragt, aber MICH hat's gestört. kein plan ob ihr euch das alle gefallen lasst, ICH NICHT! dann wollte die hure mich noch in die klapse einweisen, krass was die sich alles erlaubt. die regt mich so auf, der kann man so übelst leicht in die fresse lügen. 'also, mir kommst du nicht vor als seist du total zerstört und kaputt, du hast schon noch freude am leben und braucht nur wärme von dem und dem..' bla, lebensfreude in ihre fresse! wärme, klar. genau das brauche ich, danach gehts mir wieder gut. geeenau. naja, whatever. ich muss mich igentwie beruhigen, nur das ihr bescheid wisst wie das gelaufen is, die verzweifeln grad fett an mir und wissen selber nich mehr weiter, von wegen spezialisten, sowieso eh! kann ich mich genauso gut mit dem gewehr hinstellen und sagen, ich bin der beste jäger der welt, oderso. kack beispiel, stell euch drunter vor was ihr wollt. lol, die sind doch alles so krank! oder so normal, und ich eben krank, macht keinen unterschied. wuah -.- drecksmenschen.

ich hab kein bock mehr zu bloggen, im moment. ich will nich alles erzählen was passiert, weder von liebe und so n' dreck, noch von essen. eigentlich gehts eh nur mich was an, also. ich blog irgentwann wieder, wenn ich lust hab, oder ich diese schreib blockade los bin. hauste!

NULLDIÄT

prinzip: es wird bei dieser diät keine einzige kalorie aufgenommen.
erlaubt: wasser, tee, im notfall bei extremer kraftlosigkeit zuckerfreie energy drinks
verboten: alles was kalorien enthält
mein tipp: fehlende vitamine und mineralstoffe können mit nahrungsergänzungsmittel aufgenommen werden.
vorteile: sehr schneller und hoher gewichtsverlust bis zu 5 kilo in 3 tagen!

sport; mind. drei mal pro woche joggen oder schwimmen, jeden abend sit-ups

ich hab im moment kein bock zu schreiben oderso, ihr wisst aufjedenfall was ich die nächsten tage so treiben werde; mir die birne zudröhnen, trinken, rauchen, kaffee trinken und NICHT ESSEN- das zeug macht nämlich fett undso. whatever, luft zum dinner

..und wenn ich einfach nur daran denke, wie wir zwei voreinander stehen, unsere hände halten und uns wirklich in die augen sehen.. wie ich deinen atem spüre, der sich von der kalten winterluft sichtbar machen lässt, wie ich dein herz schlagen höre, weil alles andere aussen rum verstummt, wie mir eine träne über die wange läuft, du mir sagst das du mich liebst und wir uns küssen. wenn ich an diesen tag denke, dann kann ich meine wertlosen, kalten, schwachen tränen nich zurück halten. du wirst für immer in meinem herzen bleiben n, ich liebe dich ♥

beim arzt is rausgekommen das starker verdachta auf borderline besteht, und ich in therapie muss. ich hab bei der ärztin auch gelogen, wie zb bei 'wie lange verletzt du dich schon?' - 'so zwei jahre..' GELOGEN, 3 jahre. 'bist du selbstmord gefährdet?' - 'ehm, nö.' DOCH!!!
naja, whatever. eigentlich müsste ich dann am nächsten tag zum arzt, für meine mom is natürlich schule wichtigr wie gesundheit, is klar ne', so dringend isses ja nich.. wayne.
heute haben sie mir verboten zum et zu meinen besten freunden zu gehn.. geilö. jetzt darf ich da gar nich mehr hin, weil ich ja jetzt hier 'neue freunde' habe, und das andere alles nich gut für mich is, bla bla. ich mach eh das was ich will, ausserdem vermisse ich die alle.

ich dehn mir grad meinen tunnel auf vierzehn mm, thöhö. ich glaube, mein septum entzündet sich grade. ich stech mir dann bald hüftseptums und n' daith undso, vllt zungen piercing. ich rasier' mir n' sidecut und färb n leoparden muster drauf man, was looos? zugenommen hab ich auch -.- wah, ich fress' mich durchs leben, wiederlich. whatever.

und auch mal so ganz am rande so ne' positive sache.. ich bin vergeben! (:
an meine wundervolle süße anni, ich liebe dich ♥

ich hoffe, das kotzt euch an

mich kotzt es nämlich dick an, ouhyeah. also, is nich so viel neues, irgentwie. also, whatever. vorgestern hab ich mich wieder geschnitten undso, kompletter linker arm und ein fettes I'M FINE, weils mir ja so superduper mega gut geht, ne. und gestern kamen dann endlich meine nicen drop dead sachen *-* und der rock is noch bisschen eng, thaha. meine mutter meinte, ich nehm eh noch weiter ab, in zwei wochen passt er. joa, ich hab überreagiert und hab angefangen zu heulen, bla bla, ich war wirklich so aufgelöst (untertreiben wir mal, thöhö) und hab ihr dann gesagt was vorgestern nacht passiert is, und hab meinen arm presentiert, total stolz undso, vorallem. in paar stunden muss ich zum arzt, feeeett, hätt' nich gedacht das die fotze das mit psycho-doc undso durchzieht. waaayne, ich red einfach nich. meine wundervolle a kommt auch mit, also wird nich sooo dramatisch, hoffentlich. achso, ich hasse d. der hatte dann so drei tage lang was mit ner' anderen, was jetzt selbst verständlich auch vorbei is, ich vermisse n /:, ich liebe meine neue schule uuuund ich hasse mich. wisst ihr, ich hab so das gefühl ich werde immer fetter. meine fresse wird immer hässlicher. ich werd so breit und ekelhaft, ich wiedere mich an! i don't know warum, aber es pisst einfach nur alles so an. freunde, schule, bla, alltag, essen, svv, etc. selbstmord gedanken lassen 'türlich auch wieder grüßen, war logisch ne, who cares
achso, und ich bekomm' grad echt böse drogen-probleme, stress auch.

$MOKE WEED- GIVE A FUCK!

wundervolles wochende mit a ♥ high wie der himmel

yo, ich hab lange nich mehr geblockt. grund; ich hatte kein bock. hab ich grad auch nich. werd ich wahrscheinlich auch nich mehr haben, kein plan
gibt nich viel neues, D hat schluss gemacht. gestern hab ich den kontakt abgebrochen, und heute hab ich ihm geschrieben das dass unsinn von mir war, opferlike undso. ich hatte n' rückfall und hab gekotzt, und 'türlich auch wieder schon geschnitten. war klar, ne. whatever. schule is doch ganz nice, die leute sind süß und thöhö, ich hab doch freunde gefunden. ich liebenswertes.. miststück. ich hab irgentwie vor wieder zu fasten, was ich auch durchsetzen werde und joa.. ich warte immernoch auf meine drop dead sachen, i don't know wann sie kommen, und das macht mich echt krank. thaha. das wars. vielleicht dauerts bis zum nächsten post wieder, kein plan, kommt ganz drauf an.
das wars von mir, tschö.

ischör' aller, ich verreck euch noch von stress

alle stressen rum, immer stresse alle rum, jeder stresst. ich bin so genervt, von allem und jedem. könnt ihr mich nich einfach alle inruhe lassen? kein eigenes leben? fickt euch man, mein leben- meine sache, so what.

ich will euch von gestern erzählen, sehr gerne sogar. ach, ihr denkt durch D verbessert sich alles? gott, haha, so naiv war ich dann auch, aber nein- falsch gedacht! gestern ab zwei uhr dauerstoned bis nachts irgentwann, whatever. 'türlich mit D, war klar ne'. der erzählt mir nur wen er alles schon geknallt hat, mit welcher er wann rummgemacht hat, und titten da titten hier. thaha. der will mich nur knallen, echt mal. er meinte ja 'wir könn ja auch zu mir nach hause, keiner is da, dann sind wir alleine undso. in dem zustand könnte ich eh alles mit dir machen' die kleine zugedröhnte steht auf, rastet vollkommen aus 'ehm, gehts noch?! kannste nich, depp! nein, wir bleiben hier, chill ma dein leben aller' kein plan. wayne.

dann würde ich euch noch gerne erzähln, das ich DREI TAGE kontrolle hatte, kein hunger bla. dann kommen die mir heute mit vier torten an, logo. ich hab gegessen. bin noch am überlegen obs drin bleiben sollte, oder raus muss ;D meine family is eh behindert, die denken ich werd' magersüchtig oderso. die haben dann den kuchenteller dahin gestellt, ich so 'ey, ich ess nich' mkey, gut, ne halbe stunde disskutiert. dann wollten sie den kuchenteller wieder mitnehmen 'ehm, hallo? lass stehn.' noch ne halbe stunde später, ich steh auf, hol mir kuchen. die lachen wie behinderte und klatschen, labern was von weltwunder. WELTWUNDER- ICH ESSE, kraaass. übertreibt mal alle, ich kann ja mal fasten undso, keine große sache
hihi, 3kg abgenommen, ich gebs euch ihr penner!
du kratzt, du beißt. fastenzeit vorbei. - casper ♥

langsam, ganz langsam, zerbreche ich. gehe entgültig kaputt. ich kann schon gar nichts mehr mit mir anfangen, der wunsch nach perfektion und schönheit is so groß, das ich weine, wirklich weine, wenn ich mich sehe. vielleicht tut ihr das alle einmal, aber es is immer so. ich hasse mich, ich will das ich an dem ganzen dreck verrecke, das lohnt sich alles nich mehr
hauste, lan (Y)

hungersnot undso

auf der anderen seite der welt sitzen kinder, die in 'ner krassen hungersnot sind und NICHTS haben, und wir haben übertrieben viel und wollen's nich essen, hungern freiwillig. krank.
zweiter tag überstanden, ein bisschen lust, ein bisschen zu viel hunger, aber ich komm damit klar. immerhin liebe ich das gefühl ja, ne? also, einreden hilft auch nich, whatever.

meine ganze familie is da, also tante onkel cousinen und oma, wow. die alte tut so als sei nie was passiert. alle überschütten mich mit komplimenten, wie HÜBSCH ich doch sei, wie DÜNN ich doch geworden sei, wie PERFEKT -.- ich aussehn würde.. wisst ihr was? fickt euch doch eh! belügen kann ich mich auch selbst, echt mal. früher habt ihr mich tag für tag beleidigt das ich fett sei, und scheiße aussehn würde, yo. jetzt wundert ihr euch, weshalb ich hungere, dumm oder so? whatever. the hell, sowieso. ich trink zu wenig, ich bekomm schon wieder hämmernde kopfschmerzen, wunderbar. jeder spricht mich auf meine fuckin' arme an, i know das es genäht werden musste, doof bin ich ja nich, nö.

das mädchen, dass du fett genannt hast?
- sie hat jetzt magersucht.
den jungen, zu dem du sagtest das er nervt?
- er ist von einer brücke gesprungen.
das mädchen, von dem du sagtest, dass sie viel zu überdreht & laut sei?
- sie lachte um nicht zu weinen.
jetzt sitzt sie in der ecke und ritzt sich, wieder einmal.

man sollte aufpassen was man sagt!
ein mensch hält psychisch nur begrenzt viel aus. das eine mal wo DU ihn/sie beleidigst, könnte das eine mal zuviel sein.

too young to care

da saßen wir nun, unten am main. was hat der da für musik an? rap? na toll. wayne, der fette dreht n' joint. woher haben wir aufeinmal das gras? D grinst mich an- damit hat sich die sache geklärt. ich denke, ich hab schon zu viel getrunken, auf leerem magen, supi (: der joint is an, der krasse geruch von gras steigt mal wieder auf, yey. er dreht seine runde, bis er bei D is, er bietet mir ihn an, mit zweifeln nehme ich und ziehe.. alles fängt an sich zu drehen und ich fang an zu lachen.
was danach passiert is, hab ich vergessen. ich weiß, das ich mit D auf der wiese lag und 'rumgemacht' hab, und ich weiß, das ich gesungen hab, und ich weiß, das ich noch mehr geraucht habe als die paar züge da vom jonny, dem entsprechend war ich abends TOT
D hat mich noch zum bahnhof gebracht, wir haben uns geküsst, und dann bin ich gefahren.
war dann so um 11 zu hause. könnt' ihr das glauben? jetzt bin ich umgezogen und brauch NOCH LÄNGER nach ffm, 50 mins oderso. what the hell eh

zweiter fastentag, hihihi. hunger? nöö. bauch knurren? ab und zu. lust? null.
haut rein ihr süßen ganster (Y)

höhöhöhöhöhö

gestern war ich mit meinem daddy bei meiner großen stiev-schwester m. meine halbe family is ja sooo begeistert das dass fette großstadt mädchen abgenommen hat, sie müssen mich alle drauf ansprechen. ich hatte halt n' top mit so 'ner strickjacke an, und joa, m is dünne arme fetischist, gaaaaanz toll. thema arme, yo.
m: wow, du hast echt abgenommen.
ich: mh danke.
m: zieh doch mal das jäckchen aus, ich will eine arme mal sehn, die sind ja richtig dünn.
ich: nein, lass ma.
m: doch, zieh sie doch mal aus.
'ne minute später
m: gott, kind, was hast du mit deinen armen angestellt.
bla bla bla, in deine fresse eh

gestern gefressen, gefressen, gefressen, und ach ja.. gekotzt. geschnitten, wuah. fängt der mist wieder an, nach dem kotzen schneiden, na super. mehr und mehr narben, wuuunderschön. echt. ich seh aus wie n' 0324803280 mal vergewaltigtes kind, or so, whatever

meine fuck damn kack mom ruft gestern an, um sich bei mir einzu schleimen weil sie n' friseur termin gemacht hat und ich mir blau in die haare machen kann.
mom; ja und ich hab extra den termin für dich gemacht, um elf am donnerstag
ich; wow, cool.
mom; du kannst ruhig danke sagen.
ich; ich weiß.
mom; hm, is wieder irgentwas los?
ich; nein, stell dir vor, mir geht es gut. darf ich samstag auf'n et?
mom; das is direkt nach meiner hochzeit
HEUL DOCH! DEINE HOCHZEIT BOCKT MICH NICH, DAMN!
ich; naund? ich mag auf'n et, ich vermiss meine freunde, die gibts auch noch ne
mom; aber deine oma und deine familie und alle sind da
ich; wie schlimm, sie werden ohne mich alle sterben or what?

na toll, danke überalles geliebte 'mommy', is ja nich so das ich MEINE FREUNDE vermisse, und is ja nich so das ich kein spaß hätte während ich zu hause hocke und euch zu hören kann, ne -.- schlampe, ich geh dahin. die kann mich ma, dreck ey.
FUCK YOU, FUCK YOU ALL
und donnerstag nach dem friseur treffe ich mich mit D ♥

took my life from negative to positive

essen is das wiederlichste was mir je untergekommen is! es macht fett, und es füllt, und wäh. ich hasse mich für jeden bissen, nächste woche faste ich mal.

so, jetzt muss ich euch unbedingt von D erzähln, ouhja.
ich hab ihn letzten et kennengelernt, ich hacke er stoned (sowieso der beste bestandteil einer beziehung) aber wayne, wir haben uns von anfang an gut verstanden, auch wenn die erinnerung in bruchteilen is. dann hat er mich auf facebook geadded, er fand mich also von anfang an irgentwie gut (ich wundere mich darüber wie man sowas wie mich gut finden kann, oder lieben kann, whatever) oh shisldisl, er is so n' schnittchen, italiener, fünfzehn.. jaja. wir verstehn uns echt gut, und er hat sich tatsächlich in mich verliebt, wenn ich ehrlich bin; ich mich auch, ein bisschen, hihi. naja, wir sind sowieso schon so halb zusammen, was ich echt gut finde, und joa. nächsten samstag wollen wir uns zusammen betrinken, geilomailo. haha. der süße ♥

schade, echt zu schade, das ich jetzt nich einfach glücklich sein kann..
denn wer is im hinterkopf? haha, right my ladies- N.. gott, ich hasse dich. du bist so wundervoll. du bleibst immer in meinem eiskalten herzen. arschloch! man.
'grab some sexy tell em hey' das lied, es erinnert mich so an dich.. epic fail.

papa: du hast dich so verändert.
ich: meinst du?
papa: wie du mal warst.. und wie du jetzt bist. sag mir, wie wird man so, wie du bist? wie wird man SO? das 'so' hat er betont, als würde er über krebs sprechen.
ich: keine ahnung (:
papa: findest du das alles schön?
ich: nein, aber so is das leben.

leute, bitte, bin ich wirklich SO schlimm? ich kann das nich erstragen.. wie sehn mich die anderen leute denn? meeeine fresse. anti alles für immer, yö. GOD, HERE MY PRAY AND TAKE MY LIFE AWAY! das sage ich mir jeden tag, jeden verdammten tag. fuck!
und ich hatte heute ein t-shirt an was mir vor paar monaten noch zu eng war, er schwabbelt an mir rum wie noch was.. ich habe wirklich abgenommen, wie seh ich dann so fett aus? mein gesicht, mein bauch, meine beine. ich will knochen sehn..

raket one- ich bin ein kind. http://www.youtube.com/watch?v=B0Rnam8CP5I&feature=mh_lolz&list=FLRW4N5SMav7s das lied bringt mich immer zum lächeln, genau dieses lied. ich liebe es. D hat mir's geschickt.. aber das mit D, das erzähl ich euch wann anders, haha, versprochen.

so, und ein fettes MERCI an meine 33 leser, joa. ♥
hätte nich gedacht das den scheiß überhaupt einen interssiert..

xoxo

wisst ihr was wirklich, wirklich, traurig is?
wenn dein eigener daddy sich vor dich setzt, dich ernst anschaut, ihm eine träne über die wange läuft, und genau das aus seinem mund kommt 'kleines, was ist aus dir geworden?' nein, er meinte es nicht böse. sie sagen alle, ich habe mich verändert. keinem hab ichs geglaubt, aber als mein daddy mir das sagte, wusste ich, ich hatte mich verändert. er sagt, ich sei so ruhig, ich rede kaum und leise, ich ziehe mich zurück, isoliere mich von der welt.. kann gut möglich sein, traue ich mir zu. weshalb merke ich davon nichts? er fragt, weshalb ich mir so viele gedanken ums essen mache.. ich meinte, ich sei fett. er schaut mich an, blickt mir in die augen, und dann meinte er, irgentwas stimmt mit mir nicht. ich sei nicht fett. ich sei normal, schlank. hahaha, logi, sonst noch was? er starrt meine arme an.. den rechten kennt er, den linken nicht.. er fragt, wieso, ich meinte das ich nich drüber reden will. er redet lauter, er sagt das ich nie drüber reden will, wann erzähle ich ihm die wahrheit? nie? er fühlt sich hintergangen. seine eigene tochter will nichtmal, das ich sie anfasse, umarme, sagt er. ES HAT SEINEN GRUND, DAMN! ICH HAB DICH TROTZDEM LIEB, PAPA. warum kann ich meine liebe nicht zeigen, wieso? dreck eh.

ich tättowier' mir deinen namen über's herz, wenn er nich schon da is

da steht ein bitte komm zurück, in der farbe von blut.. in blut. n ♥

die zeit läuft langsam ab, versager!

ich starre die uhr an, casper läuft.. herz aus holz. ich liebe das lied, irgentwie. die uhr rennt, die zeit rennt. meine zeit läuft langsam ab, tick tack tick tack.. und ich bekomme mit jedem tick, und jedem tack, mehr angst was noch alles passiert.
ich weiß noch, als ich dumm und naiv sagte 'egal, ich kämpfe' das nennt man also kämpfen, seinen selbstmord planen? hmkey. und sie wollen mich alle aufhalten, aber wie bitteschön? wie soll man so ein ergeiziges arschloch wie mich von seinem ziel aufhalten? gar nicht. ich hoffe, alle die dafür gesorgt haben, werden schön leiden.. klingt das krank? bestimmt. aber ich habe ein recht dazu, das zu sagen. wegen ihnen leide ich doch auch, das beruht auf gegenseitigkeit.. bald bin ich 'erlöst', haha. schon daran zu denken, tut gut. endlich weg von diesem kackplaneten. was denkt ihr, komme ich in die hölle? oder, glaubt ihr überhaupt an himmel und hölle? hm, und was is mit dem leben nach dem tot? ich schwöre euch, wenn es den gibt, dann verdammter drecksmist, wehe es gibt ihn! und was is mit den menschen, die dich lieben? sind die dir so egal? natürlich sind sie mir nich egal, nene. aber sie müssen es verstehen, irgentwie.. es gibt wirklich nichts mehr, was mich hier hält. STOP! es gibt was, einen mensch. einen einzigen mensch.. drei mal dürft ihr raten; haha, richtig- n. so kommen wir wieder zu dir, n.. ich habe ihm geschrieben, ob er und ich vielleicht mal reden können, darauf kam 'wieso?' ich meinte, das ich einfach nur den kontakt nich abbrechen mag, dabei will ich eigentlich nur, bevor ich mir das leben nehme, zu ihm.. ich wünschte, ich könnte ihm das sagen, damit er mich zu sich lässt. ich wünschte, das er mich bei sich haben will, das er sich das genauso sehr wünscht wie ich.

r.i.p amy winehouse, die frau hat verstanden was musik is ♥

comeback ;D

das miststück is zurück, muhahaha!
soll ich mit dem positiven oder mit dem negativen anfangen? ich glaube ich nehme erstmal das positive, haha. es war wunderschön, echt- keine ironie. mir gings oft gut, es gab tage an denen ich mich wohl gefühlt habe, so wie ich aussehe, ich hab viele neue leute kennen gelernt, ich hatte sehr viel spaß, hab oft gelacht, normal gegessen, nur einmal gekotzt, mich nicht verletzt, usw. ich hab mich sogar einem mädchen geöffnet.. sie war letztes jahr auch schon dabei (so wie ich auch) und heißt celina. wir haben angefangen zu reden, über alles. ich hab ihr alles erzählt, was kein fehler war, und sie mir auch. sie kotzt auch und hat probleme mit dem essen, also war ich nich mehr alleine.. ich konnte immer mit ihr reden und das tat echt gut, sie is mir echt ans herz gewachsen. und ich hab nicht zugenommen, kein bisschen, eher abgenommen. so, trommel wirbel bitte, denn jetzt kommt... das wundervolle negative (: ich hab so viel gefressen das ich mich dafür bis an mein lebenes ende (das immer näher kommt) hassen werde. abgenommen hin oder her, ich bin ein verfressenes dreckskind! ich hatte oft anfälle in aller art. ich hab oft geweint wegen n- das is er wieder. n.. ich liebe dich, du wirst immer in meinem herzen sein, und ich vermisse dich. und ich habe oft hypventiliert wenn mich jemand angefasst hat oder ich platzangst bekommen habe.. einmal war ich mit einem freund und celina in der disco, ich hatte übelst krass gute laune, wir haben getanzt, und aufeinmal fange ich an zu zittern, mein kumpel hat gefragt was los sei, ich hab ihn vor lauter panik weg geschubst, bin raus gerannt, sie nahm mich an der hand und sie habe ich leider auch weg geschupst, dann hab ich mich auf den boden gesetzt, habe geweint und mich gleichzeitig ausgelacht, gezittert und geschwitzt, und schließlich hypaventliert, aufgehört zu atmen, gehustet, mir war schwindelig und übel.. es war extrem komisch. was natürlich auch vorkam, immer wieder öfter- ich wurde auf meine arme angesprochen. klar, es war mir dort oft so warm, das ich darauf n' fick gegeben hab und ohne jacke rumgelaufen bin.. es war nur unangenehm wie ich angeschaut wurde, immer darauf angesprochen wurde und mir echt auf die lippen beißen musste um nicht in tränen auszu brechen.. wie ich fertig gemacht wurde, beleidigt wurde.. danach immer auf die toilette gegangen bin und geheult habe, genau wie nach dem essen.. das war glaube ich das schlimmste daran. ich hatte auch einmal streit mit meiner besten.. klaro, wenn man sich zwei wochen ununterbrochen sieht, geht man sich nach 'ner zeit extrem auf die nerven. so 'unfreundlich' wie ich doch bin, hab ich das auch gesagt und gezeigt, bin ihr aus dem weg gegangen um kein streit zu bekommen.. aber wie immer war ich an allem schuld, wayne was passiert is, ICH WAR SCHULD.. das ging mir irgentwann gewaltig auf'n sack, ich darf meine meinung auch äußern, oder? oder bin ich wirklich so dumm und scheiße, das ich nichmal meine meinung äußern darf? vielleicht bin ich das, aber ich tu's trotzdem. ich hab ein recht darauf, basta. naja, der streit hat sich wieder gelegt, alles wieder gut und bla. und wie ich es geahnt habe, wurde mein account wieder mal gelöscht, das kotzt mich echt an. ich erstelle nach her wieder einen neuen und hoffe, das ich nich gelöscht werde.

ab morgen bin ich 10 tage an der ostsee mit meiner besten, also nich wundern wenn ich so lange nich poste oder on bin, wenn der tag gekommen is, an dem ich diese dreckswelt entgültig für immer verlasse, lass ich euch das auch wissen. (:
das letzte, was ich hier noch machen will, is zu n zu fahren.. ich kann einfach nich ohne ihn, keine ahnung wieso. ich will den kontakt nich abbrechen. von mir aus fahre ich nur als gute freundin, anstatt als feste freundin dort hin, aber ich will ihn sehn, bevor ich sterbe..

meine eigene mutter hat mich letztens als krank, gestört, 14-jähriges psycho und drecks miststück bezeichnet. man, war das ein geiles gefühl. und weshalb gab es mal wieder streit? jackpot, wegen meinen narben. naund, dann hab ich sie halt. und naund, dann will ich sie behalten.. pech! MEIN körper, MEINE narben, MEINE SACHE. findet ihr nich? also, ich schon. und als ihr dann zu ihr sagte, das mein daddy das alles auch weiß, das er weiß das ich mich selbstverletze, und das er mir deswegen nichts abnimmt oder mich zwingt und bedrängt zu reden, hat sie sich wie ner rocker-drecks schlampe vor mich gestellt, und aus ihrem mund kam allen ernsten 'soll das jetzt ne drohung sein oder wat?' ich hab sie angestarrt, und musste erstmal begreifen, wie man SO SCHEIßE sein kann, ohne scheiß.

am samstag war ich wieder betrunken, mein freiheitsgefühl hat sich begrüßt und ich hab einfach nur gelebt, todes nice. und weshalb hab ich das getan? weil er vor mir saß und so 'ne kleine hure gezüngelt hat, wooow. respekt, das war echt mega -.-

naja, bis in 10 days, oderso. höhö. <3

not gonna eat today, not gonna eat tomorrow

ich habe heute nichts gegessen, und ich fühle mich gut. morgen werde ich auch nichts essen, auch wenn es schwer ist meiner mutter irgentwie zu sagen das ich keinen hunger habe, denn ich gehe morgen mit ihr und meiner besten in die stadt, shoppen und haare färben. aber ich will nichts essen, sie kann mich schlecht zwingen, das weiß sie auch. und kennt ihr das, wenn ihr scheiße zu einem seid, das irgentwie nicht direkt wollt, es trotzdem tut, und im endeffekt tut es euch leid? das kannte ich mal. und ich hab mich dafür am ende entschudligt, das passiert doch jedem mal? so, jetzt bin ich scheiße zu jedem, wirklich zu jedem, ich will das auch so, sonst würde ich es nicht tun, und ich verletzte die leute, mir ist das scheß egal und es tut mir kein bisschen leid.. und warum? ich habe keine ahnung. ich glaube, ich bin dabei ab zu schließen. und meine mutter.. die frau, diese gottverdammte frau, sie nervt. als sie die narben an der pulsader sah, hat sie mich drauf angesprochen, das gespräch verlief in etwa so;
mom: sagmal, schatz.. was hast du da denn wieder?
ich: sieht man doch, oder?
mom: ja, das sieht man sehr wohl.
ich: siehste', warum fragst du dann so bescheuert?
mom: ey, nicht in diesem ton.
ich: jaja, wie oft hast du das eigentlich schon zu mir gesagt? es bringt nichts, merkeste doch. hör auf das zu sagen, das nervt. denkt dir was anderes aus.
mom: hmm. wolltest du dich etwa umbringen?
natürlich wollte ich das, schon tausend mal und ich will es immernoch,
mach doch deine augen auf verdammt!
ich: nein, wieso sollte ich?
mom: weiß ich ja nich, du redest ja nicht. hast du dich denn nich lieb?
hahahaha, gut. ICH HASSE MICH, MAN
ich: doch, klar.
mom: dann lass das. ich hab dir auch teuere creme gekauft, damit das weg geht.
teuer hier, teuer da. nich alles wird mit geld besser, warum siehst du das nich?
ich: ich mag das aber nich.
dann lief ich sauer davon. wie soll ich ihr erklären, das meine narben da bleiben sollen? sie sollen da bleiben, ich will sie nich weg haben, ich liebe sie..
sie sind da nich umsonst, ich mache das ja nich just for fun.

und gestern habe ich seid langem wieder richtig geweint, ohne scheiß
und geschnitten.. naja, who cares? nobody, yeah ;D

fuck day, jo

so, erst heute mittag frühlingsrollen mit etwas soße gegessen, und grade eine pizza. und sie is immer noch drin! ich scheiß gottverdammtes drecksstück, ich fettes hässliches monster, ich unfähiges vieh! ich hasse mich für jeden bissen, für jeden einzelnden fuck bissen, immer mehr. ich kann das nich mehr, essen.. ich will das nich mehr. aber morgen wird erstmal gefastet, ich packe das, ich will das, ja.

ich hab grade das schreckliche bedürfnis mir den ganzen arm aufzu schneiden.. aber dann wird is im urlaub an der ostsee jeder sehn, und alle sind wieder sauer, obwohl sie nich das recht darauf haben, denn es is MEINE sache, und MEIN arm, alshfal.

so, schock. meine 'ex- allerbeste' hat sich grade gemeldet. ich dachte, ich seh nich richtig, sie schreibt mich nach all der scheiße einfach an, wie als sei nichts passiert? holla die waldfee, hat das mädchen nerven! nach zwei jahren beste freundschaft nennt sie mich emo-ritz-kind, wanna-be-ritzen, psycho kind, etc.. ich vermisse sie, ja, ich vermisse sie wirklich, auch nach diesem streit, nach diesen worten.. aber das, das is zu viel. ich entscheide wer in meinem leben is, und da gehört sich echt nich mehr rein, sie kommt zu spät. das wars.

ach, scheiß auf den ganzen mist ihr bitches ;**

fressen, kotzen, schneiden, und zum wunderbaren schluss den kopf gegen die wand schlagen, bis keine bilder mehr drin sind

wie konnte ich so naiv sein, und denken ich könnte normal essen, und es in mir behalten? haha, lächerlich. und dann auch noch in einen fressrausch fallen, und diese scheißverdammte schokotorte aufmachen, und ein stück essen. hat die behinderte frühlingsrolle nich gereicht, verfressene fette versagerin? pf. ich sollte mal wieder fasten, und sport machen.. scheiß drauf ob du dich schwach fühlst, sport geht immer.

mir is so kalt, ich bin so kalt. ich hab mich so verändert, ich bin so alleine,
ich will nich mehr..

lalalalala

- über was denkst du nach?
für was ich liebe, für was ich kämpfe. ich versuche mir das eher mit aller kraft zu beantworten, aber ich weiß genau das alles weg is, ich lebe um noch mehr zu leiden, und um noch mehr kaputt zu machen, nich nur mich, sondern auch andere, ich plaaayer. ich lebe, um entweder irgentwann zu tief zu schneiden und daran zu verrecken, wegen essen und kotzen zu verrecken oder an alkohol und drogen, so isses, und so bleibts.

i'm fine i'm fine i'm fine i'm fine i'm fine FUCK, i did it again, is hurt myself, i cut
i'm sorry, i can't be fine.. and i'm really thinking about killing myself
yeah, i'm okay, i'm fine.

für was lebe ich?

höhö, geilste frage, wa?
und die antwort; ich hab keine ahnung!
für nichts? so isses. für nichts. ich quäle mich hier rum, für nichts und nochmal nichts. ich zerstöre mich, ich habe angst vor essen aber esse trotzdem, gelegentlich dreh ich die musik laut das niemand hört, was ich in dem essen in mir drin mache, ich treibe sport bis zum verrecken, wiege mich tausendmal am tag und bewundere fotos von abgemagerten mädchen. ich schneide mir mein fett auf bis blut in strömen fließt, und die schmerzen mich betäuben, ich verletzte mich jeden tag auf verschiedene arten, und nachts weine ich, aber ohne tränen. ich kann nich mehr richtig schlafen, ich habe schlimme alpträume, ich versinke im selbstmitleid.. wie lächerlich bin ich eigentlich? total armselig was ich da bringe eh. suizid gedanken verfolgen mich, warum können sie mich nich einfach holen? dann währ ich weg, endlich, für immer und länger. und meine mutter, diese undankbare drecksfrau, sie nervt soo übertrieben, ich wünschte ich könnte hier einfach nur noch weg. mein leben is ih, ich hasse alles und jeden und keine ahnung, wenn ich mein spiegelbild sehe, würde ich den spiegel am liebsten kaputt schlagen. verdammter scheißdreck, ich brauch vodka :D

gestern habe ich mir ein septum stechen lassen, hihi
hade, hauste (Y)

heute hab ich mal wieder alles und die welt gefressen, ich verfressenes miststück!
ein ei, eine banane, 3-4 mini tomaten, ein paar kleine ananas würfel und ein knäckebrot mit fettarmen frischkäse, ich werd immer fetter und irgentwann verreck ich echt an fettsucht. ich wollte den mist dann wieder loswerden, aber ich bin zu schwach, zu feige, ich bin so lächerlich, echt -.-

meine mutter hat auch wieder voll eine an der klatsche, rastet die heute aus weil die meine beine wieder gesehn hat.. über die narben hat sie sich doch schonmal aufgeregt, oder? dann hat sie mir mal wieder alles abgenommen und alles verboten, ich schrie sie an, das dass keine lösung is und das ich sie hasse, wir beleidigten uns eine weile bis ich sie raus geschupst, und die tür zu geknallt habe.. irgentwann wollte sie reden.. na super, das bringt nichts, ich halte die fresse und irgentwann begann ich an zu weinen, ich hab allen ernstes vor dieser frau geheult. verdammt! das zeigt schwäche, unterlegenheit. ich hätte nich weinen dürfen, sowas darf ich mir nich erlauben! dann wollte sie die klingen haben FUCK! ich wusste das dass wieder kommt ich rannte in mein zimmer und versteckte die klinge, die jetzt immernoch das liegt, und der druck steigt schon wieder.

ich hab mir auch so ein buch gemacht, mit sprüchen die mich triggern, texte kommen auch noch dazu, tipps, diäten und bildern.. ich hoffe das hilft!

mit n habe ich schluss gemacht. das wurde mir alles viel zu viel- verständlich. ich fühle mich auch besser und all das. aber was mir angst macht, ist, das es mich vollkommen kalt lässt.. ich fühle nichts. haben jetzt schmerzen und angebliche 'essstörung' mein leben eingenommen? wooow.
hade ;D

woeajfiaeojföiwfjd FUCK

ööök, gaaanz interessant. ich hab heute gefressen, gekotzt, und mich geschnitten. haha, voll der alltag bei mir. hahaha, bin ich lächerlich ey. ich fettes hässliches miststück, ich soll mal verrecken, so von selbst, an meiner behinderten dummheit oderso. und ich bin scheiße, so voll undso. THE END; UND WENN SIE NICH GESTORBEN IS, LEIDET SIE NOCH HEUTE (:

lalalalalala, it's a beautiful day. nicht. höhö

light as a feather, thin as a rail..

bisschen motivation?

don't eat, don't eat, don't eat

fasten is mal wieder angesagt, HAHA. mit n- heeerzi, schaffen wir auf jeden! zwei tage erstmal, wer am dritten tag schwach wird, darf einen apfel essen, und kaffe- wegen stoffwechsel undso. sport, blaa. ich zeigs euch allen, yes!

heute der letzte schultag, und somit auch das letzte mal, das ich an dieser schule sein musste. wir ziehen ja um, und ich muss auch schule wechseln, whatever. ich bin eigentlich relativ gut drauf, weil ich endlich diese drecksopfer kinder los bin, yeah! aber irgentwie isses auch traurig, wegen den ganzen wundervollen süßi's, mh. auf der neuen schule wirds auch scheiße, heutzutage is man bei dieser azzlack-gesellschaft eh unten durch, wenn man nich ihren vorstellungen entspricht. yo, ich emo. haha, LÄCHERLICH! (Y)
wayne, jetzt erstmal ferien (:

always cutting, cutting deeper, always deeper

so, meine arme sehen aus als wurde ich zehn tausend mal vergwaltigt worden, haha
ich habe freitag normal gegessen, mich abends aber richtig fett betrunken (johanes feuer, war schon cool) und dann die ganze nacht gekotzt, also is das auch wieder drausen. samstag ein brötchen und ein ei zum frühstück, damit ich wieder ganz nüchtern bin, und mittags ein paar asiatische nudeln (des todes ;D) ich fette versagerin. abends haben sich dann die suizid gedanken wieder blicken lassen, bombe! ein komisches telefonat mit n und danach habe ich auch geweint.. ich habe so lange nich mehr geweint. so richtig geweint. oh man. heute morgen/mittag ein brötchen und ein ei, alles noch drin. ich hab hunger, am liebsten würde ich jetzt die leckeren nudeln mit essen, und pommis, den rest vom apfelstrudel und ein stück von dieser traumhaften schoko torte, aber ich werde nichts davon tun. gleich eine stunde sport, danach gehts mir hoffentlich wieder etwas besser, in dem thema essen, höhö

und es würd echt richtig bocken einfach mal essen zu dürfen, ohne diese angst..

lalalalala, fettes miststück

ich kniete vor der toilette, zwei finger dringen in meinen hals, und ich weinte- zum ersten mal seid langem weinte ich richtig. und warum? die schuldgefühle.. das ich diese halbe pizza gegessen habe, und das ich sie nich mehr raus bekomme. applaus für die fette versagerin, sie wird noch fetter. whatever, das war jetzt wirklich das letzte mal. ich esse nich mehr, nur noch trinken. ich verdoppele die sportzeit, 30 mins schnell joggen und ca 100-150 sit-ups, pack ich locker! JEDEN abend, ich kann das, ich mach das, ich krieg das hin, jajajajaja. ich werde jetzt auch so n' essens tagebuch machen, über die sommerferien, und es danach hier veröffentlichen..
so eine behinderte schlampe kam heute zu mir und hat mit mir geredet, über meine figur
sie; sagmal, du hast wirklich echt soo abgenommen (blödes gelächter)
ich; kann schon sein.
sie; isst du überhaupt noch? es ging rum, das du magersüchtig bist oderso, weil jeder sagt du isst gar nichts mehr und übertreibst es voll.
ich; yo, auf jeden. und was geht dich das an?
sie; haha, also isst du nich mehr. du bleibst trotzdem fett!
ich; ahja, okey, wenn du meinst.
sie; ja, meine ich, was dagegen?
ich; nö, ich hab nur was dagegen, das du mir grad echt behindert kommst, und so niveaulos bist und mir deine meinung nich einfach mal in die fresse sagen kannst, neeeein, du schreibst es lieber mit paar anderen schlampen auf einen tisch aus meiner klasse, arm?
sie; hahaha, geh dich ritzen du emo.

KLEINE HURE, MAN! -.-

don't give a fuck if i cut my arm bleeding

höhö, gestern abend 5 mal, und grade eben 4 mal, es wird immer tiefer (Y)
heute ein trockenes brötchen und ein vegiie sandwich von subway gefressen.. und gekotzt, lalalala. sport- 15 mins schnell gejoggt und 50 sit-ups. ich schaffe das, buhja! (:

und es tut mir leid, lisa, es tut mir so unendlich leid. ich liebe dich, du bist eine wundervolle und traumhaft tolle beste freundin, und immer für mich da, genauso wie ich für dich immer da sein werde. ich verspreche dir, das ich was ändern werde, es versuchen werde.. vergiss nich- ICH LIEBE DICH! ♥

XX

wie sie alle sagen das ich kämpfen sollte, und wie ich immer mehr abstürze..

http://www.youtube.com/watch?v=FYtlORkHzUg&feature=BFp&list=WL431D08AA8773951C&index=13
dear diary, if u could read my mind, you'd be in tears.

ich hab gestern ne pizza gefressen, und heute zwei brote. so viel zu dem thema NIE WIEDER ESSEN, das schaffe ich aber auch noch, man! fuck, ich will perfekt sein! ich hässliches fettes eckliches ding, ich versagerin, ich bin so wiederlich!

gestern et war hart, zu hart. gekifft, tabletten geschluckt und gesoffen, ich war am arsch, sehr geil von mir (Y) dann noch mit einem anderen rumgemacht, maaaan ich scheiß verkacktes kind alter! was tu ich nur? bin ich echt so gestört alter? ich checks nich. das habe ich dann grade eben n erzählt, was ich besser hätte lassen sollen. naja, ich packs nich mehr. als er am telefon meinte, das hat keinen sinn mehr.. zum wie vielten mal bin ich dann unter tränen zusammen gebrochen? hach, wer zählt schon.. wayne.
ich dachte, mich interessierts nich und bla, aber erzählt das mal meinem herzen, es würde jedesmal antworten 'du liebst nur ihn'! und es is so, ich liebe ihn. ich liebe ihn so sehr.. aber ich habe es verlernt, ich habe es verlernt überhaupt irgentwas richtig zu machen! damn!

und seid diesem einen tag habe ich nich mehr gelacht, yes (:

vielleicht sollte ich einfach aufhören.. zu leben, einfach aufgeben?
ich will schon gar nich mehr, ich pack das nich, nö, ich nich.. niemals.

TOO YOUNG

just lose control

ich geb'n fick drauf! auf den diätplan kann ich verzichten, ich ess einfach nich mehr. is eh sinnlos zu essen, wenns eh wieder drausen landet, oder? also, nie wieder essen, bitte zum mitnehmen (: ich zieh das durch, bis ich dünn und perfekt bin. ich hab eh schon wieder zwei kilo runter, was ich gut finde, aber auch nich- weils zu wenig is. geschnitten hat sich die lügnerin auch wieder, fuck tief und bla, scheißdreck unso. das wochenende wird gut, morgen mit der besten et *-* mein septum löchern lassen, betrinken und bekiffen, dann pennt das wundervolle ding noch bei mir, hihi. sonntag lamboy-fest, höhö. danach bei ner freundin pennen, montag keine schule- schlägerei! der geb ich mal ordentlich, kleine hure.

haare sind jetzt an der langen seite rot, und an der kurzen schwarz- schimmernd blau.
mein svz acc wurde sum siebten mal gelöscht, hahahaha -.- fettes dankeschön ans svz team, nä, ich hab keine essstörung undso, lalalalala.

ih, ich musste heute essen. eine halbe karotten und ein halbes brötchen mit morzerella und tomate, war am überlegen den scheiß wieder los zu werden, aber das kann ich nich bringen.

das wars erstmal, denk ich undso.

wer will mich umbringen? freiwillige?

ich wurde heute gezwungen paar schlucke aus der müllermilch zu trinken, und habe einen kaffe getrunken. gejoggt und 50 sit-ups.. ich werde immer schwächer.
in subway:
c; wieso isst du nicht?
ich; keinen hunger..
g; die isst gar nich mehr, die is voll gestört.
ich; gar nich, ich esse.
c; aha, dann ess jetzt.
ich; ich habe doch gesagt, das ich keinen hunger habe, oder?
c; ein bisschen was schadet nich, man.
g; die will bestimmt magersüchtig werden, einfach nur behindert.
l; haha, auf jeden. hast du einen freund?
ich; hm, ja..
l; jungs spielen nich gern mit knochen, lass dir das gesagt sein.

und die moral von der geschicht, geh auf die toilette und heul, und brech nich gleich zusammen, erbärmliches kind. und lüg nich, du verlogenes miststück.

hungry hungry hungry and hungry, ah.

gestern, der zweite fastentag, hat super geklappt, denke ich. mir gings zwar scheiße, sehr, und ich war müde, sehr, und habe nur 5 minuten gejoggt, dafür aber 100 sit-ups, haha. danach war ich game over, bitch. heute der tag wird schon schwieriger, ich komme ein wenig in versuchung zu essen, aber ich esse nichts. ich bleibe dabei, essen is scheiße und bäh, basta. das mit dem 5L am tag klappt aber nich, ich tu mein bestes, aber so viel geht nich. gestern auch nich 1L apfelsaft getrunken, vielleicht nur paar schlucke. und ich trinke heute auch keinen kakao, nur so nebenbei, eher einen kaffee und wasser. sport, und damit is der tag gelaufen. morgen noch, und dann darf ich wieder essen, endlich. ansonsten würd' ich eh umkippen, oder? kreislauf spielt nach wie vor verrückt, mir is übel, ich hab schrecklich harte bauchkrämpfe und sogar ein wenig fieber, aber das schlimmste- KOPFSCHMERZEN! heut oder morgen verreck ich noch dran, aaaaah. whatever, schmerzen sind gut, tun gut, sind schön. auch kopfschmerzen, oder? naja, wayne. gewogen habe ich mich noch nich, das mache ich dann übermorgen oderso, um abzu checken ob ich durch das gemüse zunehme, dann lass ich das auch weg undso, keine ahnung, der plan is noch in beabreitung, haha. das wars fürs erste, yo.

hunger helps to stand the pain.- isso!

erster fastentag läuft ganz gut, nichts gegessen. nur wasser getrunken, die 5L sind noch nich ganz drin, aber damit werde ich mich mit dem rest des abends vergnügen. 10 mins schnell gejoggt und gefühlte 50 sit-ups, BABY! ein bier getrunken, whatever. dafür komm ich ja jetzt nich ins gefängnis, oder? ah, meine mom is jetzt doch zu anderer meinung gekommen, und meinte es währe ungesund für mich, ich sollte essen, wayne. mein kreislauf spielt verrückt, total schwindelig. kopfschmerzen, übelkeit und bauchkrämpfe, jackpot! gestern dusche angemacht, radio laut aufgedreht und den scheiß wieder raus geholt, touchdown! ich habs echt drauf -.- wieder gelogen bis ich mich selbst auslachen musste, wie kann man so erbärmlich sein? mh. gelitten, geschnitten, hahahaha -.-

morgen mit meiner -etwas komischen- klasse pro familia.. irgent so 'ne aufklärung über sex und vergewaltigung, blaa. immernoch am überlegen ob ich da erscheine, oder mich im park betrinke.

yo!

19 tage fasten, yeees!

ab morgen die 19-tage-fasten diät.
erster fastentag: erlaubt sind ausschließlich light getränke oder wasser! KEIN getränk darf mehr als 3kcal auf 100ml haben! 5L sind zu trinken! joggen, + mind 50 sit-ups!
zweiter fastentag: für den Stoffwechsel!1L Apfelschorle ist erlaubt.Dank Pektin wird unserem stoffwechsel eingeheizt. es sind wieder 5L zu trinken. die anderen 4L bitte NUR Wasser. joggen, + mind 50 sit-ups!
dritter fastentag: zum frühstück einen leckeren kakao? aber bitte mit magermilch und wenig kakaopulver. es ist lediglich ein KLEINER becher (oder auch tasse) erlaubt! milch nährt! ansonsten kaffee, cola light und andere light getränke. bis du auf 5L kommst. joggen, + mind 50 sit-ups!
vierter fastentag: der stoffwechsel hat sich verlangsamt, also 4 kaffee deiner wahl sind erlaubt! ABER KEIN ZUCKER! den rest des tages darfst du dich mit 5L wasser vergnügen! joggen, + mind 50 sit-ups!
fünfter fastentag bzw. erster tag an dem du wieder essen darfst: aber wir wollen uns ja nicht direkt übernehmen. du darfst so viel gemüse in form von tomaten, gurken, paprika oder möhren essen wie du willst. ABER bitte nur bis 16Uhr und trinke wieder 5L wasser am tag! joggen, + mind 50 sit-ups!
sechster fastentag: jetzt geht's um's Radieschen: Jaaa, Radieschen, schmecken nicht super lecker aber helfen bei der fettverbrennung. heute darfst du 10 dieses Wunderknollengewächses zu dir nehmen! Vergiss aber nicht die 5L Wasser! joggen, + mind 50 sit-ups!
siebter fastentag: zeit für etwas süßes: aber bitte keine schokolade! heute darfst du 3Äpfel essen. wenn du lust auf was warmes hast, schneide einen apfel in scheiben, überstreu ihn mit zimt und dann ab für 10-15min in den backofen, bei 200°C. LECKER. und auch wieder 5L wasser oder light Getränke trinken! joggen, + mind 50 sit-ups!
achter fastentag: ganz schön viel gegessen was? Und das heißt,FASTEN! mit 'nem kleinen hintergedanken. wir wollen ja das unser magen nicht kaputt geht, also 500ml brühe verteilt über den tag und leckere 5L Wasser! joggen, + mind 50 sit-ups!
neunter fastentag: ja, es ist ein langer weg zur perfektion: und deshalb gibt es heute nur eine tasse kakao und 5L Getränke deiner wahl- aber nur 3kcal pro 100ml. joggen, + mind 50 sit-ups!
zehnter fastentag: schlankmacher: heute darfst du dir eine ganze schlangengurke gönnen! eine ganze, ganz allein für dich! 5L wasser oder light getränke nicht vergessen! joggen, + mind 50 sit-ups!
elfter fastentag: so ein tolles durchhalte vermögen sollte belohnt werden: heute steht 1dose tomatenstücke(22kcal auf 100gr) auf dem menüplan und damit dein stoffwechsel davon auch was hat, reichlich schärfen! 5L wasser oder andere getränke trinken! joggen, + mind 50 sit-ups!
zwölfter fastentag: heute wird dein liebster tag sein! heute stehen 30gr gummibärchen oder 3Stücke schokolade auf der speisekarte und natürlich 5L wasser light getränke und Wasser. Joggen, + mind 50 sit-ups!
dreizehnter fastentag: pudding gegen pudding: der pudding den wir an bauch, beine, po, hüfte und armen tragen muss weg! also ist heute der pptiwell tag! 5optiwell Pudding- vanille, schoko oder grieß dazu 5L wasser! Joggen, + mind 50 sit-ups!
vierzehnter fastentag: und noch mehr pudding: und zwar wackelpudding, aber bitte mit süßstoff statt zucker. wackelpuddingpulver (Dr.Oetker oder RUF) kaufen in den man den zucker selbst zu gibt aber stattdessen dann Süßstoff nimmt. 4kcal auf 100gr. 5L Wasser. joggen, + mind 50 sit-ups!
fünfzehnter fastentag: der bauch platzt ja förmlich: heute steht mal wieder fasten an! und zwar mit Kaugummi(ZUCKERFREI)und 5L wasser! joggen, + mind 50 sit-ups!
sechszehnter fastentag: kohlenhydrate gegen FAs: wie lange hast du dich danach gesehnt? heute dürfen wir unglaubliche 3brötchen essen. trocken, versteht sich, und aus vollkorn! zusätzlich 5L wasser oder light getränke. joggen, + mind 50 sit-ups!
siebzehnter fastentag: calcium für die knochen: joghurt, quark, milch mit obst... aber bitte die magere version! langt ruhig zu! bis 16uhr! 5L trinken! joggen, + mind 50 sit-ups!
achtzehnter fastentag: endspurt: FASTEN,FASTEN,FASTEN! TRINKEN,TRINKEN,TRINKEN! 5L wasser! es wird hart, aber macht sich bezahlt! joggen, + mind 50 sit-ups!
neunzehnter fastentag: FINALE! LETZTER TAG dieser diät! GEBT ALLES! ihr habt es bis hier hin geschaft. noch 24 stunden FASTEN!
joggen, + mind 50 sit-ups!

- der eigentliche abnehmplan is ohne sport.
lisa macht mir. ♥ wir schaffen das, yeees (Y)

hunger takes a hold of me.

http://www.youtube.com/watch?v=wECFdIOvaCo&feature=BFp&list=WL431D08AA8773951C&index=14

seid gestern lebt mein kleiner, blauer schmetterling, und heute wird er sterben. ich sehe es schon genau vor mir.. der druck wird größer, schon wieder. vorallem wegen dem essen, das ich versuche nich mehr aus zu kotzen. ich kann mich entscheiden, entweder esse ich, und werds wieder los, oder ich esse nich mehr! whatever. aber dienstag versuche ich dieses almased dings, so ein diät getränk. dann trinke ich nur noch das und wasser, hoffentlich klappt es. nein nein nein, es muss klappen. ich seh meinen perfekten körper schon genau vor mir, ohja. *-*

momentan is meine familie da, die fressen nur. da is es noch schlimmer, wenig zu essen. vorallem da sie schon meinten, ich währe krank, weil ich so 'wenig' esse, reichen zwei knäckebrote denn nich zum frühtück oder was?! maaaan. die kontrollieren mich, heute abend musste ich essen, ich bin alt genug, ich weiß was ich tuhe, ich bin mir bewusst was ich tuhe, denke ich jedenfalls.

heute kamen auch wieder so behinderte fragen, was das an meinen armen und beinen sei. is doch klar, mein (total harmloser) hund hat etwas gespielt -.- hahaha.


you can never be too thin. dabei wird mir schwindelig.
hade.

WIE SOLL EIN MENSCH DAS ERTRAGEN?

seitdem ich mein fuck essverhalten auf'n kopf gestellt hab, und mein essen erbreche, bleiben meine tage aus. ich muss zum arzt und bla, i know, aber ich kann nich. jo, er ht scheißepflicht, aber nur wenn ich nich bedrohlich für mich und/oder für andere bin, und ich bin im wahrsten sinne total krank, haha (Y) wayne, gestern habe ich normal gegessen, und heute auch. wenig, aber normal. es blieb drinne. ich will keine bulimie, nenenenene, auf keeeinen fall. heute hat meine mom auf liebe gemacht und blaa, sehr seltsam, sie soll mich einfach inruhe lassen, währe das beste für alle.

aaah, ich bin am überlegen meine haare blond braun zu färben, irgentwie. keine lust mehr auf rot, im moment. irgentwann vielleicht wieder, vielleicht.

IT GETS HARDER EVERYDAY..

hahaha, echt bombe was alles so passiert, wird immer langweiliger. gestern hat mir n erzählt, das er mit seiner besten freundin gefickt hat, und sie geschwängert hat, oh man. echt krass hingekriegt, ohne mist. is ja nich so, das er mir immer und immer wieder weh tut oderso, ich spür ja nichts. und als ich ihn überreden musste, das er mir überhaupt sagt was los is, meinte er es sei nich wichtig- das nennt er also nich wichtig!? und wann hatte er vor, es mir dann zu sagen? und seid wann weiß er es schon? nein alter, nein. und in den sommerferien wollte ich auch noch mit ihm schlafen, wie konnte ich nur so damn dumm sein? ich war dann natürlich so mega geschockt, das ich erstmal nich geantwortet habe, verständlich. in tränen zusammengebrochen, bla blaa. danach schrieb er nochmal, das es ihm leid tut, aber er ja nich wirklich was getan hat.. will der mich jetzt volkommen verarschen!? ohne scheiß, nichts getan? auf jeeeden. die ganze nacht hab ich nich eine minute geschlafen, in den gedanken nur daran, was er zu mir alles sagte, man. ich habe immernoch nich zurück geschrieben.. um ehrlich zu sein, weiß ich gar nich mal so richtig was ich schreiben sollte, übervordert. das wurde mir dann alles zu viel, und ich griff wieder zur klinge, zehn schnitte, blut und tränen. dann musste ich erstmal eine rauchen, und dann habe ich die ganze nacht durch geweint, sehr gut (Y) so richtig bock auf den tag hatte ich auch nich wirklich, ich sah echt mega aus -.- alle fragen immer so dumm was sei, das nervt. es war so heiß, zu heiß.. ich musste die ganze zeit die jacke anlassen, zum kotzen. auf der mädchen toilette dann nochmal hart geheult, eine geraucht und mich überwunden und es meinen freunden erzählt. den ganzen tag davor habe ich sie angelogen, gelacht, getan als sei alles gut, so wie eigentlich immer. aber diesmal sprach ich die wahrheit, nur die wahrheit.. und habs ihnen erzählt. und was passiert? die eine lacht sich n' arsch ab, die andere beleidigt ihn und die andere sagt gar nichts dazu. wo hilft mir das weiter? ich will ihn nich aufgeben, nichmal für das. er is mein must-have, MEIN traumjunge.
http://www.youtube.com/watch?v=bb_1AG6cIFE&feature=BFa&list=FLRW4N5SMav7s&index=2

ich habe gegessen, und es drin behalten.. eine gute sache heute. und nach her sehe ich meine beste freundin, und bin am überlegen ob ich ihr das erzähln soll, oder einfach nur einen schönen abend daraus machen soll? mh.

ich bin 'ne scheiß lügnerin! zu scheiße, um wahr zu sein. isso, ich könnt kotzen. ich habe grade wiedermal jemanden hart angelogen, idiotin. und es tut mir echt leid, aber sie glaubts nich, also schreib ichs auf meinen blog. so ganz in der hoffnung, das sie mir glaubt..

haha, versagerin.

gestern nacht erscheinten zwölf neue fuck narben auf meinem arm, sehr schön gemacht, hahaha. heute mittag noch sehr fest entschlossen, das mit dem 'kotzen' zu lassen.. denn ich habe echt kein bock auf bulimie. und zehn minuten später esse ich, und kotze ich, hahahaha, ich habs echt drauf alter. bin ich dumm oder dumm? meine freunde kamen heute morgen noch zu mir in die schule, meinten ich hätte irgentwie viel abgenommen und sollte mal essen.. echt süß, wie sie sich alle aufregen und ausrasten, höhö. heute stress mit den schlampen- dann lauf ich halt so rum, wie ich rum laufe, ICH GEB'N FICK AUF EURE MEINUNG, HOE!

und dicke fette sehnsucht nach n, ouhja. komm her, bitte!

hade!

weißt schon, ne. bis ich perfekt werde, höhö.