ich hoffe das kotzt euch an!

denn ich muss mich mal auskotzen.. 

es ist viel passiert.. ich hab mein engel wieder, in 11 tagen sind wir ein jahr und 4 monate zusammen, ich bin so überglücklich.. ohne ihn würd ich schon lange im Leichen schauhaus liegen oderso, whatever. aaaber da gibts natürlich auch wieder ne story.. was denn sonst, wär ja langweilig ohne story.. die schlagzeile is, das er mit so ner kleinen misgeburten hure rumgemacht hat.. trommelwirbel bitte.. meine ex-freundin, und dazu auch noch meine 'beste freundin' jaja blaa beste freunde sind fürn arsch, weiss ich selber.. das war echt ne heftige sache.. in diesem augenblick, als ich das erfahren musste, hat bestimmt der kalte eiswürfel da, der sich zufällig herz nennt, aufgehört zu schlagen.. daraufhin hab ich ihr gedroht, aber sowas von. ich wollte der kleinen schlampe die gedärme rausschneiden und sie solange foltern bis mit ihrer leiche nichts mehr anzufangen ist.. ich hab ihr den tot gewünscht. ich hab ihr versprochen sie aufzuschlitzen. was hab ich wohl getan?.. nichts. haha als ob. 

ich hab ihr ihre hässliche verkackte fresse aufgeschlitzt, 10 cm lang, 3 cm tief. goil.

sie hats doch eh verdient. klar, bei manchen wenigen bin ich jetzt untendurch, aber ganz im ernst, bockt mich wenig. hauptsache sie hat das bekommen worum sie förmlich gebettelt hat. leider hat das miststück nichts draus gelernt.. schade eigentlich, jetzt muss ich mir die finger nochmal schmutzig machen. aber jetzt muss ich erstmal hände und füße still halten bis das mit der verkackten anzeige durch is, hihi. danach wird sie mich mal richtig kennen lernen. 

was mich zurzeit auch dermaßen beschäftigt is, was aus mir geworden is.. früher wollte ich nie so werden.. noch ein paar sitzungen und ich habe meine therapie 'erfolgreich' abgeschlossen. hart oder? ich hab die ganzen zwei jahre nich einmal ein thema angesprochen, was mich bewegt. doch, einmal. einmal erzählte ich von meinem problem mit dem essen. tzia, fetten wird sowas natürlich nich geglaubt, was erwarte ich auch? unglaublich diese menschen. nich zu fassen. was solls. das mit dem schneiden hat natürlich auch kein ende gefunden, wieso auch? is' ja alles palletti ((: es is zum glück weniger geworden und hält sich in grenzen (ich will ja ein aufsehen erregen) aber es fuckt einfach ab. was am schlimmsten is.. is das ich mit meinem mann sehr viel streite.. das macht mich alles so fertig.. wie er mich manchmal behandelt, ich habs natürlich nich besser verdient.. ich bin ja auch ein miststück, trotzdem schmerzt es unheimlich. ich bin so schrecklich einsam, die einsamkeit nimmt kein ende. sie foltert mich, verbal. sie frisst mich auf. ich weiß nicht mehr weiter. wohin gehöre ich? ich bin so widerlich, fett und ekelhaft. ih. bah. zum kotzen. ich tu jedem weh und mache nur scheiße. ich hab so einen verfickten selbsthass, ein teufelskreis der eh nie endet! und ich kann nich mehr.. ich bin so leer, so schwach.. ich halte auch nich ewig. logisch. mittlerweile hab ich alles aufgegeben und möchte einfach nur sterben. ich hab keinen funken lebensfreude mehr, keinen funken hoffnung. ich weiß nichmal was ich hier noch mache. alle kommen ohne mich aus, ich bin so wertlos. mein engel hat 'ne bessre verdient, die nich so kaputt, gebrochen, psychich am ende, gestört und krank is.. die gesund is, ihn nich in den wahnsinn treibt, keine ausraster hat, nich so aggressiv is.. schön is.. dünn is.. einfach ein ganz normales mädchen. mit dem er glücklich werden kann. aber auf der anderen seite soll er mich auch nich fallen lassen.. ich brauche ihn.. ohne ihn komm ich nich mehr klar.. er hilft mir wo er kann.. 

irgentwie könnte ich noch sooooo viel schreiben.. aber ich verwirr mich grade selber zu sehr. ich schreib morgen wieder was.. denk ich. irgentwie. 

MISTSTÜCK, XX

(bild 1; ich und mein mann. mein engel. mein ein und alles. ist er nich wunderschön? 

und ich die mistgeburt höchstpersönlich, ich weiß.

bild 2: casper. spurch passt, wie alles von casper eigentlich. blabla.)

vorbild ♥

sie will fliegen.

ich kanns nich fassen.. ich verlier dich grade. grad in diesem moment. ich quäle mich, schlaflose nächte, und wenn ich mal schlafe wach ich panisch heulend auf, alptraum. mein alptraum is war. die hure, die sich freundin nennt, nimmt dich mir weg, küsste dich.. schon allein die vorstellung, könnt ich gleich nochmal zusammen brechen. erbärmliches drecksstück, wieso? ich weiß, ich bin schwierig, ich weiß auch das ich n' miststück bin, aber bin ich soo schlecht? hab ich dich so schlecht behandelt? eben nich, ich hab dich auf händen getragen, du bist mein ein und alles, oder so n' mist. jetzt ist es vorbei? why? she was getting better.. but then she remembered what she was trying to get away from, she remembered the things that tear her apart. now she's back at the start.

rückfall dude

ich würd mal sagen, ich versuchs erneut meine gedanken in worte zu fassen, über meinen ganzen alten scheiß. ich hab keine nerven einen neuen blog zu erstellen, noch weniger den hier schöner zu machen, is mir eigentlich auch egal wie's aussieht, hauptsache ich kann den dreck irgentwo los werden, und wo kann man das besser als im internet? höhö ich hab mein leben vollendet.. kaputt gemacht.. ich habs schon wieder geschafft, denkt man sich jetzt, ne. haha nee, ihr wisst doch, dieses mal isses noch schlimmer. ich hab keinen bock mehr auf den ganzen dreck, ich halts auch kaum noch aus. diese hässliche stimme, die mich leitet, mein bauch der heult wie tausend hunde.. wieso bin ich so ein mistsück, wieso bin ich so eine hässliche verdreckte pennerin? ich mach mir alles immer selber kaputt.. obwohl ich dafür nichts kann, das bin nicht ich, das ist ein ganz anderer mensch, der dinge tut um mir weh zutun, und es am besten so aussehn lässt, das die ganze schuld wie immer auf mich fällt.. egal wie, egal was, ich bin es. und ich habe angst davor, schreckliche panische angst, das ist diese stimme, die mir nur schlechtes will.. ich war so glüklich. zum ersten mal in meinem leben konnte ich essen, einfach was ich will, soviel ich will, ohne hintergedanken, ohne stimme, ohne kopf zerbrechen, ohne mir folgen auszumalen.. ich musste mich nicht schneiden, mich nicht hassen.. und dann, dann holt mich alles wieder ein, alles aufeinmal, von jetzt auf jetzt, und dann mach ichs kaputt. und ich vermisse dich schrecklich, vermisse dein wunderschönes lächeln, deine zarten worte, deine wundervollen augen.. ich konnte mich so lange an die fest klammern, um dem bösen nich komplett ausgeliefert zu sein.. jetzt bin ich alleine. fühle mich wie gelähmt, wie leer.. ich will niemanden sehn, ausser dich, ich will dieses gefühl loswerden und versuchs mit schmerz zu rettuschieren, aber es ist zu stark. ich liebe dich, und werde um die kämpfen. keine ahnung ob ichs schaffen werde, aber ich hoffe es.. und wenn ich dran sterbe, hab ic wohl verloren, aber dann geh ich wenigstens keinem mehr auf die nerven, ich bin hier eh unerwünscht xoxo

COMEBACK!

fuuuuck, ich hab so lang' nich mehr gepostet. hat aber auch n' grund ihr süßen..
internetverbot, und dann einfach kein turn mehr auf den ganzen shit hier, zu viel stress (therapie, schule, eltern, blabla) und jetzt hatte ich mal wieder gelegenheit zu posten,
fett oder? in der zeit is sehr viel passiert, ich bin von psychohure zu psychohure gehüpft als währ' ich ne psychich-gestörte schlampe und hab jetzt eine gefunden die gaaaanz okey is und bei der ich jetzt in therapie bin *kotz* aber wenigstens konnte ich somit die fuck klapse umgehn. die erste therapuetin bei der ich war wollte mich ja allen ernstes schon beim ersten gespräch in die klapse abschieben, billig oder? naaaja, jetzt muss ich aber wahrscheinlich in so ne kur und aaach, viel zu kompliziert, wuah
das letzte mal hab ich mich vor 'nem monat geschnitten, als ich mir die wehnen oder was auch immer aufgeschnitten hab, und fast verbluter währe und genäht werden musste, üüüberraschung
paar minütchen' länger und ich währ umgekippt und bäääm! weg, bei meinen größten fan, DEVIL muhahahaha. naja, das hätt's dann aber auch nich gebracht, hab eingesehn das dass keine lösung is und blabla. aaaber der druck is da, und er verfolgt, und er macht dich fertig, believe me
uuund mit dem essen komm ich zurzeit auch ganz gut klar, wendet sich alles zum guten iwie, ausser in meiner familie. aber die krassen stimmungsschwankungen bin ich immernoch nich los..

naja, ich poste morgen oderso wieder, ich versuchs jetzt wieder regelmäßig zutun und blabla
küüüüsschen :DD <3

was n' tag!

heute war ein mehr oder weniger guter tag! er hatte seine schatten seiten.
in der schule lief alles drunter und drüber, mir wird der ganze scheiß wieder egal und ich kack ab, wejow! ich hab stress mit paar leuten, weil sie mir mit ihrer art einfach verdammt auf die nerven gehen. sie denken, sie kennen mich schon jahre, bzw was mich daran stört- sie denken, sie kennen mich. ich bezweifele das sehr stark.

eigentlich liegt mein bester freund M im krankenhaus, dachte ich. listen, die story weshalb is eh am besten, beim schlafen hat sich sein ei gedreht und die blutzufuhr unterbrochen, ihm musste der sakc aufgeschnitten werden, damit das ei wieder gedreht wird. okey, es klingt sehr lustig, aber auch sehr nach schmerzen, oder? jedenfalls wurde er aus dem krankenhaus entlassen, heute morgen! was mich echt gefreut hat und bla, weil wir dann wie immer chillen konnten, yay. als ich bei ihm ankam (erstmal das haus nich gefunden, dumm eben. ich stand nämlich direkt davor, er schaute aus dem fenster und meinte, ich soll mich um 180° drehen. was mache ich? drehe mich, schaue nach oben. sehe nichts. hahahahahaha, ohje). haben dann gechillt und bla, ein kumpel kam und wir wollten auf die dippemess gehn (wie ich sie liebe!). zwei leute sind danach noch dazu gekommen. jetzt der zwischen teil, als M und ich in die u-bahn gelaufen sind, um eine freundin abzu holen, waren das so kleine tierheim geburten die sich für sonst was hielten, ARMSELIG.. die haben uns dann erstmal fett beleidigt, das ich ja so kein bisschen aggressiv werde (LOL) bin ich wirklich erstmal ruhig geblieben, wir sind einfach weiter gelaufen und die haben weiter gelabert. und dann, DANN hats mir aber gereicht! die sind auf den los gegangen und auf mich, diese kleine behinderte fotze hat mich angefasst, ANGEFASST ich bin so ausgerastet, man. währe M nich dabi gewesen und hätte mich zurück gehalten, würde die hure jetzt im krankenhaus liegen. die hat mir eine geklatscht, ohne das ich mich wehren konnte. mir mein haarband und meine nerd brille (thöhö) von der fressen gerissen, OHNE DAS ICH MICH WEHREN KONNTE. könnt ihr euch vorstellen, wie krass hilflos ich mich gefühlt habe? ich wollte der fotze die gedärme rausreißen und ich konnte einfach nich, weil die schweine mich zurück gehalten haben. dann kam die polizei, die MICH dann beschuldigt hat und alles.. war klar, ich bin immer schuld, bins gewohnt. aber wie lieb und kleinlich die sich dann aufgeführt haben, zum kotzen. vor den polizistn habe ich den bitches dann gesagt, wenn sie mich noch ein einziges mal anfassen sorge ich dafür, das sie halbtot irgentwo in der mülltonne gammeln 'jaja, is ja okey. chill doch' woah, wie ich mich jetzt noch darüber aufrege. okey, mehr worte haben die nich verdient, soviel dazu.

was ich heute alles gegessen habe;
pizza-sticks, cambert ofen käse dings, paar löffel von milchreis. joa, das war's auch schon. seit paar tagen hab ich durchgehen kopfschmerzen und mir is übel, fetter dreck. mthfckr.
und ich hab beschlossen, veganerin zu werden. ich bin überzeugt davon, das ich das durch ziehe, ich bin mir ziemlich sicher, also kein 'hoffentlich schaffe ich das auch-'rum geheule, i'm sorry. und ich hab stress mit meiner allerbesten. und gestern hatte ich n' schönen rückfall, 19 schnitte. danach war mein arm taub :D und keine ahnung, so viel stressssssss. pf.

omfg, ich hab heute so eine fette frau gesehn, aber so richtig zucker undso ne, und ih. das war so wiederlich. ich hab solche panik, das ich morgen maybe so aussehe. wuah.
ok, ich brauch jetzt dringend ne zigarette!
ftw, euer miststück ♥