vorbild ♥

sie will fliegen.

ich kanns nich fassen.. ich verlier dich grade. grad in diesem moment. ich quäle mich, schlaflose nächte, und wenn ich mal schlafe wach ich panisch heulend auf, alptraum. mein alptraum is war. die hure, die sich freundin nennt, nimmt dich mir weg, küsste dich.. schon allein die vorstellung, könnt ich gleich nochmal zusammen brechen. erbärmliches drecksstück, wieso? ich weiß, ich bin schwierig, ich weiß auch das ich n' miststück bin, aber bin ich soo schlecht? hab ich dich so schlecht behandelt? eben nich, ich hab dich auf händen getragen, du bist mein ein und alles, oder so n' mist. jetzt ist es vorbei? why? she was getting better.. but then she remembered what she was trying to get away from, she remembered the things that tear her apart. now she's back at the start.

rückfall dude

ich würd mal sagen, ich versuchs erneut meine gedanken in worte zu fassen, über meinen ganzen alten scheiß. ich hab keine nerven einen neuen blog zu erstellen, noch weniger den hier schöner zu machen, is mir eigentlich auch egal wie's aussieht, hauptsache ich kann den dreck irgentwo los werden, und wo kann man das besser als im internet? höhö ich hab mein leben vollendet.. kaputt gemacht.. ich habs schon wieder geschafft, denkt man sich jetzt, ne. haha nee, ihr wisst doch, dieses mal isses noch schlimmer. ich hab keinen bock mehr auf den ganzen dreck, ich halts auch kaum noch aus. diese hässliche stimme, die mich leitet, mein bauch der heult wie tausend hunde.. wieso bin ich so ein mistsück, wieso bin ich so eine hässliche verdreckte pennerin? ich mach mir alles immer selber kaputt.. obwohl ich dafür nichts kann, das bin nicht ich, das ist ein ganz anderer mensch, der dinge tut um mir weh zutun, und es am besten so aussehn lässt, das die ganze schuld wie immer auf mich fällt.. egal wie, egal was, ich bin es. und ich habe angst davor, schreckliche panische angst, das ist diese stimme, die mir nur schlechtes will.. ich war so glüklich. zum ersten mal in meinem leben konnte ich essen, einfach was ich will, soviel ich will, ohne hintergedanken, ohne stimme, ohne kopf zerbrechen, ohne mir folgen auszumalen.. ich musste mich nicht schneiden, mich nicht hassen.. und dann, dann holt mich alles wieder ein, alles aufeinmal, von jetzt auf jetzt, und dann mach ichs kaputt. und ich vermisse dich schrecklich, vermisse dein wunderschönes lächeln, deine zarten worte, deine wundervollen augen.. ich konnte mich so lange an die fest klammern, um dem bösen nich komplett ausgeliefert zu sein.. jetzt bin ich alleine. fühle mich wie gelähmt, wie leer.. ich will niemanden sehn, ausser dich, ich will dieses gefühl loswerden und versuchs mit schmerz zu rettuschieren, aber es ist zu stark. ich liebe dich, und werde um die kämpfen. keine ahnung ob ichs schaffen werde, aber ich hoffe es.. und wenn ich dran sterbe, hab ic wohl verloren, aber dann geh ich wenigstens keinem mehr auf die nerven, ich bin hier eh unerwünscht xoxo