höhöhöhöhöhö

gestern war ich mit meinem daddy bei meiner großen stiev-schwester m. meine halbe family is ja sooo begeistert das dass fette großstadt mädchen abgenommen hat, sie müssen mich alle drauf ansprechen. ich hatte halt n' top mit so 'ner strickjacke an, und joa, m is dünne arme fetischist, gaaaaanz toll. thema arme, yo.
m: wow, du hast echt abgenommen.
ich: mh danke.
m: zieh doch mal das jäckchen aus, ich will eine arme mal sehn, die sind ja richtig dünn.
ich: nein, lass ma.
m: doch, zieh sie doch mal aus.
'ne minute später
m: gott, kind, was hast du mit deinen armen angestellt.
bla bla bla, in deine fresse eh

gestern gefressen, gefressen, gefressen, und ach ja.. gekotzt. geschnitten, wuah. fängt der mist wieder an, nach dem kotzen schneiden, na super. mehr und mehr narben, wuuunderschön. echt. ich seh aus wie n' 0324803280 mal vergewaltigtes kind, or so, whatever

meine fuck damn kack mom ruft gestern an, um sich bei mir einzu schleimen weil sie n' friseur termin gemacht hat und ich mir blau in die haare machen kann.
mom; ja und ich hab extra den termin für dich gemacht, um elf am donnerstag
ich; wow, cool.
mom; du kannst ruhig danke sagen.
ich; ich weiß.
mom; hm, is wieder irgentwas los?
ich; nein, stell dir vor, mir geht es gut. darf ich samstag auf'n et?
mom; das is direkt nach meiner hochzeit
HEUL DOCH! DEINE HOCHZEIT BOCKT MICH NICH, DAMN!
ich; naund? ich mag auf'n et, ich vermiss meine freunde, die gibts auch noch ne
mom; aber deine oma und deine familie und alle sind da
ich; wie schlimm, sie werden ohne mich alle sterben or what?

na toll, danke überalles geliebte 'mommy', is ja nich so das ich MEINE FREUNDE vermisse, und is ja nich so das ich kein spaß hätte während ich zu hause hocke und euch zu hören kann, ne -.- schlampe, ich geh dahin. die kann mich ma, dreck ey.
FUCK YOU, FUCK YOU ALL
und donnerstag nach dem friseur treffe ich mich mit D ♥

took my life from negative to positive

essen is das wiederlichste was mir je untergekommen is! es macht fett, und es füllt, und wäh. ich hasse mich für jeden bissen, nächste woche faste ich mal.

so, jetzt muss ich euch unbedingt von D erzähln, ouhja.
ich hab ihn letzten et kennengelernt, ich hacke er stoned (sowieso der beste bestandteil einer beziehung) aber wayne, wir haben uns von anfang an gut verstanden, auch wenn die erinnerung in bruchteilen is. dann hat er mich auf facebook geadded, er fand mich also von anfang an irgentwie gut (ich wundere mich darüber wie man sowas wie mich gut finden kann, oder lieben kann, whatever) oh shisldisl, er is so n' schnittchen, italiener, fünfzehn.. jaja. wir verstehn uns echt gut, und er hat sich tatsächlich in mich verliebt, wenn ich ehrlich bin; ich mich auch, ein bisschen, hihi. naja, wir sind sowieso schon so halb zusammen, was ich echt gut finde, und joa. nächsten samstag wollen wir uns zusammen betrinken, geilomailo. haha. der süße ♥

schade, echt zu schade, das ich jetzt nich einfach glücklich sein kann..
denn wer is im hinterkopf? haha, right my ladies- N.. gott, ich hasse dich. du bist so wundervoll. du bleibst immer in meinem eiskalten herzen. arschloch! man.
'grab some sexy tell em hey' das lied, es erinnert mich so an dich.. epic fail.

papa: du hast dich so verändert.
ich: meinst du?
papa: wie du mal warst.. und wie du jetzt bist. sag mir, wie wird man so, wie du bist? wie wird man SO? das 'so' hat er betont, als würde er über krebs sprechen.
ich: keine ahnung (:
papa: findest du das alles schön?
ich: nein, aber so is das leben.

leute, bitte, bin ich wirklich SO schlimm? ich kann das nich erstragen.. wie sehn mich die anderen leute denn? meeeine fresse. anti alles für immer, yö. GOD, HERE MY PRAY AND TAKE MY LIFE AWAY! das sage ich mir jeden tag, jeden verdammten tag. fuck!
und ich hatte heute ein t-shirt an was mir vor paar monaten noch zu eng war, er schwabbelt an mir rum wie noch was.. ich habe wirklich abgenommen, wie seh ich dann so fett aus? mein gesicht, mein bauch, meine beine. ich will knochen sehn..

raket one- ich bin ein kind. http://www.youtube.com/watch?v=B0Rnam8CP5I&feature=mh_lolz&list=FLRW4N5SMav7s das lied bringt mich immer zum lächeln, genau dieses lied. ich liebe es. D hat mir's geschickt.. aber das mit D, das erzähl ich euch wann anders, haha, versprochen.

so, und ein fettes MERCI an meine 33 leser, joa. ♥
hätte nich gedacht das den scheiß überhaupt einen interssiert..

xoxo

wisst ihr was wirklich, wirklich, traurig is?
wenn dein eigener daddy sich vor dich setzt, dich ernst anschaut, ihm eine träne über die wange läuft, und genau das aus seinem mund kommt 'kleines, was ist aus dir geworden?' nein, er meinte es nicht böse. sie sagen alle, ich habe mich verändert. keinem hab ichs geglaubt, aber als mein daddy mir das sagte, wusste ich, ich hatte mich verändert. er sagt, ich sei so ruhig, ich rede kaum und leise, ich ziehe mich zurück, isoliere mich von der welt.. kann gut möglich sein, traue ich mir zu. weshalb merke ich davon nichts? er fragt, weshalb ich mir so viele gedanken ums essen mache.. ich meinte, ich sei fett. er schaut mich an, blickt mir in die augen, und dann meinte er, irgentwas stimmt mit mir nicht. ich sei nicht fett. ich sei normal, schlank. hahaha, logi, sonst noch was? er starrt meine arme an.. den rechten kennt er, den linken nicht.. er fragt, wieso, ich meinte das ich nich drüber reden will. er redet lauter, er sagt das ich nie drüber reden will, wann erzähle ich ihm die wahrheit? nie? er fühlt sich hintergangen. seine eigene tochter will nichtmal, das ich sie anfasse, umarme, sagt er. ES HAT SEINEN GRUND, DAMN! ICH HAB DICH TROTZDEM LIEB, PAPA. warum kann ich meine liebe nicht zeigen, wieso? dreck eh.

ich tättowier' mir deinen namen über's herz, wenn er nich schon da is

da steht ein bitte komm zurück, in der farbe von blut.. in blut. n ♥

die zeit läuft langsam ab, versager!

ich starre die uhr an, casper läuft.. herz aus holz. ich liebe das lied, irgentwie. die uhr rennt, die zeit rennt. meine zeit läuft langsam ab, tick tack tick tack.. und ich bekomme mit jedem tick, und jedem tack, mehr angst was noch alles passiert.
ich weiß noch, als ich dumm und naiv sagte 'egal, ich kämpfe' das nennt man also kämpfen, seinen selbstmord planen? hmkey. und sie wollen mich alle aufhalten, aber wie bitteschön? wie soll man so ein ergeiziges arschloch wie mich von seinem ziel aufhalten? gar nicht. ich hoffe, alle die dafür gesorgt haben, werden schön leiden.. klingt das krank? bestimmt. aber ich habe ein recht dazu, das zu sagen. wegen ihnen leide ich doch auch, das beruht auf gegenseitigkeit.. bald bin ich 'erlöst', haha. schon daran zu denken, tut gut. endlich weg von diesem kackplaneten. was denkt ihr, komme ich in die hölle? oder, glaubt ihr überhaupt an himmel und hölle? hm, und was is mit dem leben nach dem tot? ich schwöre euch, wenn es den gibt, dann verdammter drecksmist, wehe es gibt ihn! und was is mit den menschen, die dich lieben? sind die dir so egal? natürlich sind sie mir nich egal, nene. aber sie müssen es verstehen, irgentwie.. es gibt wirklich nichts mehr, was mich hier hält. STOP! es gibt was, einen mensch. einen einzigen mensch.. drei mal dürft ihr raten; haha, richtig- n. so kommen wir wieder zu dir, n.. ich habe ihm geschrieben, ob er und ich vielleicht mal reden können, darauf kam 'wieso?' ich meinte, das ich einfach nur den kontakt nich abbrechen mag, dabei will ich eigentlich nur, bevor ich mir das leben nehme, zu ihm.. ich wünschte, ich könnte ihm das sagen, damit er mich zu sich lässt. ich wünschte, das er mich bei sich haben will, das er sich das genauso sehr wünscht wie ich.

r.i.p amy winehouse, die frau hat verstanden was musik is ♥

comeback ;D

das miststück is zurück, muhahaha!
soll ich mit dem positiven oder mit dem negativen anfangen? ich glaube ich nehme erstmal das positive, haha. es war wunderschön, echt- keine ironie. mir gings oft gut, es gab tage an denen ich mich wohl gefühlt habe, so wie ich aussehe, ich hab viele neue leute kennen gelernt, ich hatte sehr viel spaß, hab oft gelacht, normal gegessen, nur einmal gekotzt, mich nicht verletzt, usw. ich hab mich sogar einem mädchen geöffnet.. sie war letztes jahr auch schon dabei (so wie ich auch) und heißt celina. wir haben angefangen zu reden, über alles. ich hab ihr alles erzählt, was kein fehler war, und sie mir auch. sie kotzt auch und hat probleme mit dem essen, also war ich nich mehr alleine.. ich konnte immer mit ihr reden und das tat echt gut, sie is mir echt ans herz gewachsen. und ich hab nicht zugenommen, kein bisschen, eher abgenommen. so, trommel wirbel bitte, denn jetzt kommt... das wundervolle negative (: ich hab so viel gefressen das ich mich dafür bis an mein lebenes ende (das immer näher kommt) hassen werde. abgenommen hin oder her, ich bin ein verfressenes dreckskind! ich hatte oft anfälle in aller art. ich hab oft geweint wegen n- das is er wieder. n.. ich liebe dich, du wirst immer in meinem herzen sein, und ich vermisse dich. und ich habe oft hypventiliert wenn mich jemand angefasst hat oder ich platzangst bekommen habe.. einmal war ich mit einem freund und celina in der disco, ich hatte übelst krass gute laune, wir haben getanzt, und aufeinmal fange ich an zu zittern, mein kumpel hat gefragt was los sei, ich hab ihn vor lauter panik weg geschubst, bin raus gerannt, sie nahm mich an der hand und sie habe ich leider auch weg geschupst, dann hab ich mich auf den boden gesetzt, habe geweint und mich gleichzeitig ausgelacht, gezittert und geschwitzt, und schließlich hypaventliert, aufgehört zu atmen, gehustet, mir war schwindelig und übel.. es war extrem komisch. was natürlich auch vorkam, immer wieder öfter- ich wurde auf meine arme angesprochen. klar, es war mir dort oft so warm, das ich darauf n' fick gegeben hab und ohne jacke rumgelaufen bin.. es war nur unangenehm wie ich angeschaut wurde, immer darauf angesprochen wurde und mir echt auf die lippen beißen musste um nicht in tränen auszu brechen.. wie ich fertig gemacht wurde, beleidigt wurde.. danach immer auf die toilette gegangen bin und geheult habe, genau wie nach dem essen.. das war glaube ich das schlimmste daran. ich hatte auch einmal streit mit meiner besten.. klaro, wenn man sich zwei wochen ununterbrochen sieht, geht man sich nach 'ner zeit extrem auf die nerven. so 'unfreundlich' wie ich doch bin, hab ich das auch gesagt und gezeigt, bin ihr aus dem weg gegangen um kein streit zu bekommen.. aber wie immer war ich an allem schuld, wayne was passiert is, ICH WAR SCHULD.. das ging mir irgentwann gewaltig auf'n sack, ich darf meine meinung auch äußern, oder? oder bin ich wirklich so dumm und scheiße, das ich nichmal meine meinung äußern darf? vielleicht bin ich das, aber ich tu's trotzdem. ich hab ein recht darauf, basta. naja, der streit hat sich wieder gelegt, alles wieder gut und bla. und wie ich es geahnt habe, wurde mein account wieder mal gelöscht, das kotzt mich echt an. ich erstelle nach her wieder einen neuen und hoffe, das ich nich gelöscht werde.

ab morgen bin ich 10 tage an der ostsee mit meiner besten, also nich wundern wenn ich so lange nich poste oder on bin, wenn der tag gekommen is, an dem ich diese dreckswelt entgültig für immer verlasse, lass ich euch das auch wissen. (:
das letzte, was ich hier noch machen will, is zu n zu fahren.. ich kann einfach nich ohne ihn, keine ahnung wieso. ich will den kontakt nich abbrechen. von mir aus fahre ich nur als gute freundin, anstatt als feste freundin dort hin, aber ich will ihn sehn, bevor ich sterbe..

meine eigene mutter hat mich letztens als krank, gestört, 14-jähriges psycho und drecks miststück bezeichnet. man, war das ein geiles gefühl. und weshalb gab es mal wieder streit? jackpot, wegen meinen narben. naund, dann hab ich sie halt. und naund, dann will ich sie behalten.. pech! MEIN körper, MEINE narben, MEINE SACHE. findet ihr nich? also, ich schon. und als ihr dann zu ihr sagte, das mein daddy das alles auch weiß, das er weiß das ich mich selbstverletze, und das er mir deswegen nichts abnimmt oder mich zwingt und bedrängt zu reden, hat sie sich wie ner rocker-drecks schlampe vor mich gestellt, und aus ihrem mund kam allen ernsten 'soll das jetzt ne drohung sein oder wat?' ich hab sie angestarrt, und musste erstmal begreifen, wie man SO SCHEIßE sein kann, ohne scheiß.

am samstag war ich wieder betrunken, mein freiheitsgefühl hat sich begrüßt und ich hab einfach nur gelebt, todes nice. und weshalb hab ich das getan? weil er vor mir saß und so 'ne kleine hure gezüngelt hat, wooow. respekt, das war echt mega -.-

naja, bis in 10 days, oderso. höhö. <3

not gonna eat today, not gonna eat tomorrow

ich habe heute nichts gegessen, und ich fühle mich gut. morgen werde ich auch nichts essen, auch wenn es schwer ist meiner mutter irgentwie zu sagen das ich keinen hunger habe, denn ich gehe morgen mit ihr und meiner besten in die stadt, shoppen und haare färben. aber ich will nichts essen, sie kann mich schlecht zwingen, das weiß sie auch. und kennt ihr das, wenn ihr scheiße zu einem seid, das irgentwie nicht direkt wollt, es trotzdem tut, und im endeffekt tut es euch leid? das kannte ich mal. und ich hab mich dafür am ende entschudligt, das passiert doch jedem mal? so, jetzt bin ich scheiße zu jedem, wirklich zu jedem, ich will das auch so, sonst würde ich es nicht tun, und ich verletzte die leute, mir ist das scheß egal und es tut mir kein bisschen leid.. und warum? ich habe keine ahnung. ich glaube, ich bin dabei ab zu schließen. und meine mutter.. die frau, diese gottverdammte frau, sie nervt. als sie die narben an der pulsader sah, hat sie mich drauf angesprochen, das gespräch verlief in etwa so;
mom: sagmal, schatz.. was hast du da denn wieder?
ich: sieht man doch, oder?
mom: ja, das sieht man sehr wohl.
ich: siehste', warum fragst du dann so bescheuert?
mom: ey, nicht in diesem ton.
ich: jaja, wie oft hast du das eigentlich schon zu mir gesagt? es bringt nichts, merkeste doch. hör auf das zu sagen, das nervt. denkt dir was anderes aus.
mom: hmm. wolltest du dich etwa umbringen?
natürlich wollte ich das, schon tausend mal und ich will es immernoch,
mach doch deine augen auf verdammt!
ich: nein, wieso sollte ich?
mom: weiß ich ja nich, du redest ja nicht. hast du dich denn nich lieb?
hahahaha, gut. ICH HASSE MICH, MAN
ich: doch, klar.
mom: dann lass das. ich hab dir auch teuere creme gekauft, damit das weg geht.
teuer hier, teuer da. nich alles wird mit geld besser, warum siehst du das nich?
ich: ich mag das aber nich.
dann lief ich sauer davon. wie soll ich ihr erklären, das meine narben da bleiben sollen? sie sollen da bleiben, ich will sie nich weg haben, ich liebe sie..
sie sind da nich umsonst, ich mache das ja nich just for fun.

und gestern habe ich seid langem wieder richtig geweint, ohne scheiß
und geschnitten.. naja, who cares? nobody, yeah ;D

fuck day, jo

so, erst heute mittag frühlingsrollen mit etwas soße gegessen, und grade eine pizza. und sie is immer noch drin! ich scheiß gottverdammtes drecksstück, ich fettes hässliches monster, ich unfähiges vieh! ich hasse mich für jeden bissen, für jeden einzelnden fuck bissen, immer mehr. ich kann das nich mehr, essen.. ich will das nich mehr. aber morgen wird erstmal gefastet, ich packe das, ich will das, ja.

ich hab grade das schreckliche bedürfnis mir den ganzen arm aufzu schneiden.. aber dann wird is im urlaub an der ostsee jeder sehn, und alle sind wieder sauer, obwohl sie nich das recht darauf haben, denn es is MEINE sache, und MEIN arm, alshfal.

so, schock. meine 'ex- allerbeste' hat sich grade gemeldet. ich dachte, ich seh nich richtig, sie schreibt mich nach all der scheiße einfach an, wie als sei nichts passiert? holla die waldfee, hat das mädchen nerven! nach zwei jahren beste freundschaft nennt sie mich emo-ritz-kind, wanna-be-ritzen, psycho kind, etc.. ich vermisse sie, ja, ich vermisse sie wirklich, auch nach diesem streit, nach diesen worten.. aber das, das is zu viel. ich entscheide wer in meinem leben is, und da gehört sich echt nich mehr rein, sie kommt zu spät. das wars.

ach, scheiß auf den ganzen mist ihr bitches ;**

fressen, kotzen, schneiden, und zum wunderbaren schluss den kopf gegen die wand schlagen, bis keine bilder mehr drin sind

wie konnte ich so naiv sein, und denken ich könnte normal essen, und es in mir behalten? haha, lächerlich. und dann auch noch in einen fressrausch fallen, und diese scheißverdammte schokotorte aufmachen, und ein stück essen. hat die behinderte frühlingsrolle nich gereicht, verfressene fette versagerin? pf. ich sollte mal wieder fasten, und sport machen.. scheiß drauf ob du dich schwach fühlst, sport geht immer.

mir is so kalt, ich bin so kalt. ich hab mich so verändert, ich bin so alleine,
ich will nich mehr..

lalalalala

- über was denkst du nach?
für was ich liebe, für was ich kämpfe. ich versuche mir das eher mit aller kraft zu beantworten, aber ich weiß genau das alles weg is, ich lebe um noch mehr zu leiden, und um noch mehr kaputt zu machen, nich nur mich, sondern auch andere, ich plaaayer. ich lebe, um entweder irgentwann zu tief zu schneiden und daran zu verrecken, wegen essen und kotzen zu verrecken oder an alkohol und drogen, so isses, und so bleibts.

i'm fine i'm fine i'm fine i'm fine i'm fine FUCK, i did it again, is hurt myself, i cut
i'm sorry, i can't be fine.. and i'm really thinking about killing myself
yeah, i'm okay, i'm fine.

für was lebe ich?

höhö, geilste frage, wa?
und die antwort; ich hab keine ahnung!
für nichts? so isses. für nichts. ich quäle mich hier rum, für nichts und nochmal nichts. ich zerstöre mich, ich habe angst vor essen aber esse trotzdem, gelegentlich dreh ich die musik laut das niemand hört, was ich in dem essen in mir drin mache, ich treibe sport bis zum verrecken, wiege mich tausendmal am tag und bewundere fotos von abgemagerten mädchen. ich schneide mir mein fett auf bis blut in strömen fließt, und die schmerzen mich betäuben, ich verletzte mich jeden tag auf verschiedene arten, und nachts weine ich, aber ohne tränen. ich kann nich mehr richtig schlafen, ich habe schlimme alpträume, ich versinke im selbstmitleid.. wie lächerlich bin ich eigentlich? total armselig was ich da bringe eh. suizid gedanken verfolgen mich, warum können sie mich nich einfach holen? dann währ ich weg, endlich, für immer und länger. und meine mutter, diese undankbare drecksfrau, sie nervt soo übertrieben, ich wünschte ich könnte hier einfach nur noch weg. mein leben is ih, ich hasse alles und jeden und keine ahnung, wenn ich mein spiegelbild sehe, würde ich den spiegel am liebsten kaputt schlagen. verdammter scheißdreck, ich brauch vodka :D

gestern habe ich mir ein septum stechen lassen, hihi
hade, hauste (Y)